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terça-feira, agosto 29, 2006
Esse tubarão ainda tem muito o que aprender.
Comigo, a conversa já teria terminado no primeiro quadrinho.
segunda-feira, agosto 28, 2006
As 50 "Melhores" Frases de Galvão Bueno
1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR... (Onde ???)
2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)
3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)
4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)
5) Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto. Ou melhor: pára de narrar jogo!)
6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco... (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)
7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É...! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio...)
8) Foi pro chão e caiu ! (não necessariamente nesta mesma ordem)
9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico... (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)
10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)
11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)
12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Ainda bem!)
13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)
14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro)
15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)
16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)
17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)
18) Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do juiz)
19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49... (Esse fugiu da escola)
20) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Alguém não tava entendendo pq tava zero a zero?)
21) O jogo só acaba quando termina (...)
22) Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)
23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes)
24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo...)
25) O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...)
26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio)
27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)
28) Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???)
30) Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora...)
31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)
32) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (É código?)
33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um...
34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)
35) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)
36) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)
37) Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)
38) O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti, Arnaldo? (Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)
39) E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)
40) - Graaande zagueiro esse Ayala!
- Ele só tem 1,77m, Galvão...
41) - Qual o STATUS do jogo, Falcão?
- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.
VÔLEI
42) A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar (Por que será?)
43) E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual! (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)
44) Uma bela paralela cruzada (O QUÊ???)
45) E os jogadores estão entrando em CAMPO. (Mostra o campo então, não a QUADRA)
FÓRMULA 1
46) Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (Só lá?)
47) Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)
48) Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm. (Dêem uma régua para ele)
49) Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água! (UAU! Que coisa impressionante!)
A MELHOR
50) E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de "VALE A PENA VER DE NOVO".
Oito charadas
Quem sabe as respostas para essas charadas?
A- A semana passada desliguei a luz do meu quarto e consegui ir para a cama antes do quarto ficar escuro.
Se a cama estava a três metros do interruptor. Como fez ele isso?
B- Sempre que a minha tia vem me visitar, sai do elevador cinco andares antes e vai a pé o resto do caminho. Conseguem dizer-me porquê?
C- Que palavra comum começa com IS, acaba com ND e tem LA no meio?
D- Uma noite , o meu tio estava lendo um livro entusiasticamente quando a mulher desligou a luz. Apesar de a sala estar escuríssima, ele continuou a ler. Como pode ele fazer isso?
E- Esta manhã, um dos meus brincos caiu no meu café. Apesar de a minha xicara estar cheia, o brinco não ficou molhado. Como foi isso?
F- Ontem, o meu pai foi apanhado pela chuva sem guarda-chuva. Não tinha nada na cabeça e a sua roupa ficou ensopada. Mas nenhum cabelo da sua cabeça ficou molhado. Como aconteceu isso?
G- Enquanto o navio estava ancorado, a Sr.ª Smith sentiu-se demasiado doente para deixar a sua cabina. À tarde, a portinhola próximo da sua cama estava exactamente 7 metros a cima da linha de água. A maré subia à velocidade de 1 metro por hora. Supondo que essa velocidade duplica de hora a hora, quanto tempo demorará a agua a atingir a portinhola?
H- O reverendo Sol Loony anunciou que num determinado dia, e numa determinada altura, faria um grande milagre. Iria andar durante vinte minutos sobre a superfície do rio Hudson sem se afundar na água. juntou-se uma grande multidão para testemunhar o grande acontecimento. O reverendo Sol Loony fez precisamente o que prometera Como conseguiu ele isso?
A- A semana passada desliguei a luz do meu quarto e consegui ir para a cama antes do quarto ficar escuro.
Se a cama estava a três metros do interruptor. Como fez ele isso?
B- Sempre que a minha tia vem me visitar, sai do elevador cinco andares antes e vai a pé o resto do caminho. Conseguem dizer-me porquê?
C- Que palavra comum começa com IS, acaba com ND e tem LA no meio?
D- Uma noite , o meu tio estava lendo um livro entusiasticamente quando a mulher desligou a luz. Apesar de a sala estar escuríssima, ele continuou a ler. Como pode ele fazer isso?
E- Esta manhã, um dos meus brincos caiu no meu café. Apesar de a minha xicara estar cheia, o brinco não ficou molhado. Como foi isso?
F- Ontem, o meu pai foi apanhado pela chuva sem guarda-chuva. Não tinha nada na cabeça e a sua roupa ficou ensopada. Mas nenhum cabelo da sua cabeça ficou molhado. Como aconteceu isso?
G- Enquanto o navio estava ancorado, a Sr.ª Smith sentiu-se demasiado doente para deixar a sua cabina. À tarde, a portinhola próximo da sua cama estava exactamente 7 metros a cima da linha de água. A maré subia à velocidade de 1 metro por hora. Supondo que essa velocidade duplica de hora a hora, quanto tempo demorará a agua a atingir a portinhola?
H- O reverendo Sol Loony anunciou que num determinado dia, e numa determinada altura, faria um grande milagre. Iria andar durante vinte minutos sobre a superfície do rio Hudson sem se afundar na água. juntou-se uma grande multidão para testemunhar o grande acontecimento. O reverendo Sol Loony fez precisamente o que prometera Como conseguiu ele isso?
domingo, agosto 27, 2006
sábado, agosto 26, 2006
Advogados
*Morrendo:
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la
avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa
pergunta o motivo.
O advogado doente responde: -"Estou procurando alguma brecha na lei"
*Veneno:
Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e diz:
-"Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria
veneno no seu café!"
O advogado, não menos irritado, responde:
-"Ora, Excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal café..."
* Bebida?
Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta,
o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira
para o outro e pergunta:
-"Vamos tomar alguma coisa?"
O outro arregala os olhos empolgado e responde: -"Vamos!!! De quem????"
*Perguntas
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
-"Quanto você cobra para me responder duas perguntas?"
-"Quinhentos reais! Qual é a segunda?"
*Idiota
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a
novidade para o pai, advogado titular do escritório:
-"Papai! Papai! Em apenas um dia, resolvi aquele processo em que você
esteve trabalhando por dez anos!"
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
-"Idiota! Imbecil! Debilóide! Esse processo é que nos sustentou nos
últimos dez anos!"
*Pai e filho
Dois advogados, pai e filho, conversam:
-"Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!"
-"Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o
cliente!"
*Juntos
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar.
Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
-"Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!", e o outro responde:
-"Não se preocupe, estamos os dois aqui."
*Absolvido
Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
-"Como o senhor matou sua esposa?"
-"A chifradas, meritíssimo!"
-"Absolvido! Legítima defesa."
*Na Faculdade
Aluno de Direito ao fazer prova oral.
-"O que é uma fraude?"
-"É o que o senhor, Professor, está fazendo", responde o aluno.
O professor fica indignado.
-"Ora essa, explique-se."
Então diz o aluno:
-"Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da
ignorância do outro para o prejudicar".
*No ar
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias
de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela
responde:
- "Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada,
menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!"
*Pessoas diferentes
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se
depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:
"Aqui jaz um homem honesto e advogado competente".
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
-"Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?"
*Três peguntas
Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?
1- Você tem dinheiro?
2- Pode arrumar mais?
3- Você tem alguma coisa que possa vender?
*Diferenças
Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la
avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa
pergunta o motivo.
O advogado doente responde: -"Estou procurando alguma brecha na lei"
*Veneno:
Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e diz:
-"Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria
veneno no seu café!"
O advogado, não menos irritado, responde:
-"Ora, Excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal café..."
* Bebida?
Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta,
o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira
para o outro e pergunta:
-"Vamos tomar alguma coisa?"
O outro arregala os olhos empolgado e responde: -"Vamos!!! De quem????"
*Perguntas
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
-"Quanto você cobra para me responder duas perguntas?"
-"Quinhentos reais! Qual é a segunda?"
*Idiota
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a
novidade para o pai, advogado titular do escritório:
-"Papai! Papai! Em apenas um dia, resolvi aquele processo em que você
esteve trabalhando por dez anos!"
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
-"Idiota! Imbecil! Debilóide! Esse processo é que nos sustentou nos
últimos dez anos!"
*Pai e filho
Dois advogados, pai e filho, conversam:
-"Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!"
-"Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o
cliente!"
*Juntos
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar.
Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
-"Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!", e o outro responde:
-"Não se preocupe, estamos os dois aqui."
*Absolvido
Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
-"Como o senhor matou sua esposa?"
-"A chifradas, meritíssimo!"
-"Absolvido! Legítima defesa."
*Na Faculdade
Aluno de Direito ao fazer prova oral.
-"O que é uma fraude?"
-"É o que o senhor, Professor, está fazendo", responde o aluno.
O professor fica indignado.
-"Ora essa, explique-se."
Então diz o aluno:
-"Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da
ignorância do outro para o prejudicar".
*No ar
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias
de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela
responde:
- "Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada,
menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!"
*Pessoas diferentes
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se
depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:
"Aqui jaz um homem honesto e advogado competente".
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
-"Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?"
*Três peguntas
Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?
1- Você tem dinheiro?
2- Pode arrumar mais?
3- Você tem alguma coisa que possa vender?
*Diferenças
Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!
quarta-feira, agosto 23, 2006
Prosseço de celessão
Presado Cenhor,
Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.
Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.
O meu salario tá aberto há discução pra que o senhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.
Pósso comessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua resposta.
Cinceramente,
Catia Vanessa Estrela
PS : Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.
FOTO
Resposta do Empregador:
Querida Catia Vanessa,
O emprego é seu. Nós temos correção automática no word. Compareça já amanhã.
Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.
Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.
O meu salario tá aberto há discução pra que o senhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.
Pósso comessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua resposta.
Cinceramente,
Catia Vanessa Estrela
PS : Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.
FOTO
Resposta do Empregador:
Querida Catia Vanessa,
O emprego é seu. Nós temos correção automática no word. Compareça já amanhã.
terça-feira, agosto 22, 2006
Pegadinha Japonesa
Crazy Japanese Port-O-Potty Prank - video powered by Metacafe
Para variar um pouco... os Japas pegando muito pesado com as pegadinhas.
A última foi a pior de todas!
A história do futebol
Você gostou do incrível Joseph Klimber? Veja agora o mesmo pessoal da Cia Os Melhores do Mundo contando a hístoria do futebol:
segunda-feira, agosto 21, 2006
domingo, agosto 20, 2006
Diversas provas sobre vacas abduzidas
Segue abaixo provas de que diversas vacas estão sendo abduzidas por alienígenas, em todo o mundo. Antes que alguém tente contestar a veracidade destas imagens, já vou dizendo que todas foram submetidas a exaustivos exames por diversos especialistas, e nenhuma fraude foi constatada.
Caso você conheça algum fazendeiro criador de vacas, avise sobre esse terrível mal.
A hipótese sobre um possível racionamento mundial de leite não foi descartada.
Veja mais informações (em inglês) no site: http://www.cowabduction.com/
Caso você conheça algum fazendeiro criador de vacas, avise sobre esse terrível mal.
A hipótese sobre um possível racionamento mundial de leite não foi descartada.
Veja mais informações (em inglês) no site: http://www.cowabduction.com/
sábado, agosto 19, 2006
Peido ao vivo 2
Eu tenho quase certeza que foi a que está na frente. hehehe
Posts relacionados:
- Peido ao vivo 1 (essa não tem como dizer que não foi ela.)
- Peido ao vivo 3 (o rei)
sexta-feira, agosto 18, 2006
Prova teórica para carteira de motorista
Esta pergunta caiu numa prova teórica do exame de motorista em Florianópolis/SC.
Você está dirigindo seu carro pela Avenida Beiramar. Na sua frente há uma bicicleta, e à sua esquerda, uma faixa contínua. O que você faz ?
a- ( ) Você ultrapassa a bicicleta.
b- ( ) Você aguarda, pacientemente, atrás da bicicleta.
c- ( ) Você espera uma faixa pontilhada para ultrapassar.
d- ( ) Você buzina para que a bicicleta saia da frente.
P.S.: O gabarito oficial divulgado dá como certa a letra B.
Quantidades de acertos:
Mulheres: todas erraram - (20%) marcou “A”; (10%) marcou “C” e (70%) marcou “D”.
Homens: todos acertaram – (100%) marcou a “B”.
Não estão acreditando? Clique aqui e veja a foto ilustrativa da questão.
Você está dirigindo seu carro pela Avenida Beiramar. Na sua frente há uma bicicleta, e à sua esquerda, uma faixa contínua. O que você faz ?
a- ( ) Você ultrapassa a bicicleta.
b- ( ) Você aguarda, pacientemente, atrás da bicicleta.
c- ( ) Você espera uma faixa pontilhada para ultrapassar.
d- ( ) Você buzina para que a bicicleta saia da frente.
P.S.: O gabarito oficial divulgado dá como certa a letra B.
Quantidades de acertos:
Mulheres: todas erraram - (20%) marcou “A”; (10%) marcou “C” e (70%) marcou “D”.
Homens: todos acertaram – (100%) marcou a “B”.
Não estão acreditando? Clique aqui e veja a foto ilustrativa da questão.
Não perca o seu valioso tempo se masturbando
Não é piada. Esse livro existe mesmo. Está escrito na capa: "A vida é curta. Não desperdice seu valioso tempo se masturbando. Descubra porque a masturbação destroi a sua vida e o que você pode fazer para acabar com isso."Não sei quanto a vocês, mas eu achei engraçado.
Imagine as campanhas para o lançamento desse livro aqui no Casseta e Planeta:
As suas mãos estão muito calejadas? Seus problemas acabaram!
Seu filho está gastando muita água no chuveiro? Seus problemas acabaram!
Você se interessou? Segue o site para comprar: http://www.taketheaction.com.
Você não sabe inglês? Talvez se você perder menos tempo se masturbando e estudar essa língua, um dia conseguirá ler esse livro. Pensando melhor, se você conseguir fazer isso, você já estará curado e não precisará mais ler o livro. Ou seja, não perca tempo! Manda bala no 5 contra 1. Afinal você perde o seu tempo com coisas bem piores, como por exemplo, ler esse Blog.. hehehe
Via: Attu sees all
quinta-feira, agosto 17, 2006
Os 5 estágios da ressaca
Conforme havia prometido (com um pequeno atraso), depois dos CINCO ESTÁGIOS DA BEBEDEIRA, estou colocando aqui os CINCO ESTÁGIOS DA RESSACA, segundo a BBC.
Para falar a verdade, eu já tinha desistido de traduzir os estágios da ressaca porque não achei tão engraçado como os estágios da bebedeira. Alguém acha engraçado ficar de ressaca? Só se for a ressaca do outro, né?
Mas, atendendo aos pedidos, aqui vai:
Durante a bebedeira, você foi GÊNIO, ATRAENTE, MILIONÁRIO, INVENCÍVEL e INVISÍVEL. Agora é inevitável fugir desses estágios:
Estágio 1 – Idiota
Ao retornar a consciência, você começa a desfrutar de uma terrível dor de cabeça, embrulho no estomago e suor frio. Esses sintomas aumentam conforme você levanta a cabeça. Notando isso, você fica algum tempo (horas) com a cabeça encostada ao chão. Você percebe que não perdeu apenas algumas horas da sua vida, perdeu também a capacidade de se concentrar em qualquer coisa. Agora você é um IDIOTA e vai continuar assim no mínimo por 12 horas. Você é tão IDIOTA a ponto de prometer, para você mesmo, que nunca mais vai beber.
Estágio 2 – Horroroso
Ao se olhar no espelho do banheiro, você irá notar que está mais HORORROSO do que você era. Além dos olhos vermelhos e das olheiras, as suas mãos tremem mais que as do seu avô. Obviamente, você continua IDIOTA e não percebe que será impossível se barbear desta forma.
Estágio 3 – Pobre
Você rasteja até a calça que você usou no dia anterior e ao pegar a sua carteira, descobre que o dinheiro que lá estava para a semana toda, desapareceu. Como um bom IDIOTA, você começa a procurar em todos os bolsos da sua roupa, ou tentar lembrar se você pagou aquela última bebida com uma nota de R$100 por engano. Juntando toda a capacidade de raciocínio de um IDIOTA, você imagina que se lembraria caso tivesse sido roubado, então você começa a acreditar que você foi o único que pagou comidas e bebidas durante toda a noite. Para todos!
Estágio 4 – Frágil
Como você está agora IDIOTA, HORORROSO e POBRE, conseqüentemente a sua FRÁGIL auto-estima vai para o buraco. Fisicamente você também está tão FRÁGIL que tem a impressão que vai desmontar se alguém simplesmente falar com você. O seu estomago está na mesma situação. Qualquer coisa que você tentar comer, ele irá colocar para fora. Alías, ele ira tentar colocar para fora aquilo que você não comeu também.
Estágio 5 – Evidente
Esse é o estágio final da ressaca. Infelizmente, você não consegue evitar e deixa EVIDENTE a sua ressaca para todos. Além disso todos percebem que podem completar o seu sofrimento “tirando sarro” de você, afinal, você está muito IDIOTA para revidar, FRÁGIL para bater, POBRE para subornar e HORROROSO para se esconder.
Mas mesmo assim, continuamos bebendo...
Para falar a verdade, eu já tinha desistido de traduzir os estágios da ressaca porque não achei tão engraçado como os estágios da bebedeira. Alguém acha engraçado ficar de ressaca? Só se for a ressaca do outro, né?
Mas, atendendo aos pedidos, aqui vai:
Durante a bebedeira, você foi GÊNIO, ATRAENTE, MILIONÁRIO, INVENCÍVEL e INVISÍVEL. Agora é inevitável fugir desses estágios:
Estágio 1 – Idiota
Ao retornar a consciência, você começa a desfrutar de uma terrível dor de cabeça, embrulho no estomago e suor frio. Esses sintomas aumentam conforme você levanta a cabeça. Notando isso, você fica algum tempo (horas) com a cabeça encostada ao chão. Você percebe que não perdeu apenas algumas horas da sua vida, perdeu também a capacidade de se concentrar em qualquer coisa. Agora você é um IDIOTA e vai continuar assim no mínimo por 12 horas. Você é tão IDIOTA a ponto de prometer, para você mesmo, que nunca mais vai beber.
Estágio 2 – Horroroso
Ao se olhar no espelho do banheiro, você irá notar que está mais HORORROSO do que você era. Além dos olhos vermelhos e das olheiras, as suas mãos tremem mais que as do seu avô. Obviamente, você continua IDIOTA e não percebe que será impossível se barbear desta forma.
Estágio 3 – Pobre
Você rasteja até a calça que você usou no dia anterior e ao pegar a sua carteira, descobre que o dinheiro que lá estava para a semana toda, desapareceu. Como um bom IDIOTA, você começa a procurar em todos os bolsos da sua roupa, ou tentar lembrar se você pagou aquela última bebida com uma nota de R$100 por engano. Juntando toda a capacidade de raciocínio de um IDIOTA, você imagina que se lembraria caso tivesse sido roubado, então você começa a acreditar que você foi o único que pagou comidas e bebidas durante toda a noite. Para todos!
Estágio 4 – Frágil
Como você está agora IDIOTA, HORORROSO e POBRE, conseqüentemente a sua FRÁGIL auto-estima vai para o buraco. Fisicamente você também está tão FRÁGIL que tem a impressão que vai desmontar se alguém simplesmente falar com você. O seu estomago está na mesma situação. Qualquer coisa que você tentar comer, ele irá colocar para fora. Alías, ele ira tentar colocar para fora aquilo que você não comeu também.
Estágio 5 – Evidente
Esse é o estágio final da ressaca. Infelizmente, você não consegue evitar e deixa EVIDENTE a sua ressaca para todos. Além disso todos percebem que podem completar o seu sofrimento “tirando sarro” de você, afinal, você está muito IDIOTA para revidar, FRÁGIL para bater, POBRE para subornar e HORROROSO para se esconder.
Mas mesmo assim, continuamos bebendo...
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