sexta-feira, outubro 27, 2006

Foi lançado o Firefox2

quarta-feira, outubro 25, 2006

A maior imagem digital do Mundo

Clique na foto abaixo para ver uma imagem de 8,6Gpixel

Isso é que é chopeira

Vale a pena ver de perto !!

Vale a pena gastar somente um minuto :

Entrem em  www.previdenciasocial.gov.br  , depois entrem no link *BENEFÍCIOS* (á esquerda) e
depois: *Extrato de pagamento de beneficios*.

Uma vez lá, entrem com o seguinte número de beneficio:

1025358780 e data de nascimento: 06/10/1945

Vocês vão cair de costas com o nome que vai aparecer em: *Nome do Segurado.*

terça-feira, outubro 24, 2006

Subaru comparado com outros carros

Claudinho - O Politico gago

Fotos de outro mundo










Não fornecem mais softwares piratas como antigamente

Mulheres de 30 para cima

"À medida. que envelheço, e convivo com outras,valorizo mais as mulheres que estão acima dos 30.

Estas são algumas razões do porquê:

Uma mulher de 30 nunca o acordará no meio da noite para perguntar: "O que você está pensando?" Ela não se importa com o que você pensa, mas se dispõe de coração se você tiver a intenção de conversar.

Se uma mulher de 30 não quer assistir o jogo, ela não fica à sua volta resmungando. Ela faz alguma coisa que queira fazer. E, geralmente é alguma coisa bem mais interessante.

Uma mulher de 30 se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer.

Poucas mulheres de 30 se incomodam com o que você pensa dela ou sobre o que ela está fazendo.

Mulheres dos 30 são honradas.

Elas raramente brigam aos gritos com você durante a ópera ou no meio de um restaurante caro.

É claro que se você merecer, elas não hesitarão em atirar em você, mas só se ainda sim elas acharem que poderão se safar impunes.

Uma mulher de 30 tem total confiança em si para apresentar seu homem para suas melhores amigas.

Uma mulher mais nova com um homem tende a ignorar mesmo sua melhor amiga, porque ela não confia.

Não se fica com quem não se confia, vivendo e aprendendo né???

Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem.

Você nunca precisa confessar seus pecados para uma mulher com mais de 30. Elas sempre sabem.

Uma mulher com mais de 30 fica linda usando batom vermelho. O mesmo não ocorre com mulheres mais jovens.

Mulheres mais velhas são diretas e honestas. Elas te dirão na cara se você for um idiota, se você estiver agindo como um!

Você nunca precisa se preocupar onde você se encaixa na vida dela. Basta agir como homem, e o resto deixe que ela faça.

Sim! Nós admiramos as mulheres com mais de 30 por um "cem" número de razões. Infelizmente, isso não é recíproco. Para cada mulher de mais de 30, estonteante, inteligente, bem apanhada e sexy, existe um careca, velho, pançudo em calças amarelas bancando o bobo para uma garçonete de 22 anos. Senhoras, eu peço desculpas: para todos os homens que dizem, "porque comprar a vaca se você pode beber o leite de graça?", aqui está a novidade para vocês: Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento, sabe por quê? Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça. Nada mais justo."

Arnaldo Jabor.
Comentarista Político
Jornal da CBN
20/10/2006

sexta-feira, outubro 13, 2006

Quando você vai parar de beber e dirigir?



Aula de natação

Código Napoleónico

Um advogado todo benzoca, de Cascais, vai caçar patos para o Alentejo.

Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.

Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.

O advogado respondeu:

- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra e agora vou buscá-lo.

O velhote responde:

- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.

O advogado, indignado:

- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal!

Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!

O lavrador sorriu e disse:

- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés. Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me dois pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!

O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.

O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.

O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou. O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado. Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.

Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:

- Bora, velhote! Agora é a minha vez!

O lavrador sorriu e disse:

- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!

Pérolas do debate Presidencial - 2 turno

Depois das Péroloas do debate presidencial do primeiro turno, aqui vão as do segundo turno.

Alckmin para Lula:
"Engraçado como você sabe tudo sobre o governo Fernando Henrique mas não sabe nada do seu governo..."

Alckmin para Lula, após Lula ter lido algumas estatísticas de suas folhas (cola):
"A pessoa que escreveu o que o senhor está lendo está mal informada..."

Alckmin para Lula:
"O presidente da França não tem avião, o Papa não tem avião, o Lula tem quatro!"

Alckmin para Lula:
"Eu vou vender o aerolula e construir 5 hospitais!" (Bye Bye Airbus 319)

Lula:
"O oleo é refinado nas refinarias..." (Não, é refinado na padaria...)

Geraldo, ao citar Santo Agostinho:
"Prefiro os que me criticam porque me corrigem aos que me adulam porque me corrompem." (Perfeita!)

Lula para Geraldo, ao se referir a ajuda do governo federal ao Estado de Sao Paulo:
"Voce deveria iniciar esse debate me agradecendo!" (Quanta ingratidãooo, meu Deus!)

Lula, ao falar sobre o incentivo do governo na produção dos carros bicombustiveis...
"...produção de carros FLEXIL..."

Lula e seu linguajar...
"Como minha mae dizia: Cada macaco no seu galho" (E ele com certeza nao está no dele...)

Alckmin para Lula, se referindo a montagem que fizeram no programa de TV do Lula, na qual Lula recebia aplausos após um discurso. Os aplausos nao eram pra ele.
" Você roubou até aplausos do Kof Annan ..." (Essa eu virei cambota de rir)


Lula para Alckmin:
"Não seja leviano" (Falou umas 7 vezes essa frase, deve ter aprendido agora essa expressão)

Lula:
"O bolsa-família beneficia 170 família!"

Alckmin:
"Você quis dizer 170 mil, quem escreveu isso pra você, escreveu errado!"

Lula:
"Entre 170 e 170 mil é pouca diferença!" (Deve ser por isso que ele acha q 150 milhoes num avião é pouco...)

Lula para Alckmin:
"Não queira que, em quatro anos, eu conserte o que vocês fizeram de errado em quatro séculos."
Alckmin para Lula:

"Não chegamos a tanto..." (Lula continua mestre da matemática)

Lula nas considerações finais:
"Eu queria agradecer aos telespectadores da rádio bandeirantes por terem assistido ao debate" (Telespectadores da Rádio... hahaha... Sem comentários...)

E a melhor de todas:

Lula para Alckmin:
"Voce fala que eu só leio o que está escrito aqui no papel, se voce quiser eu posso dizer de cabeça... Mas eu peço licença pra ler um negocio aqui..." (Essa foi demais...)

Fonte desconhecida (mas não duvido nada que tenha saido da equipe do Alckmin.)

Etiqueta de bêbado

A melhor placa contra o cigarro.

Uíndios ÇB Pofreçionau

Clique na imagem para ampliar.

Você tem algum amigo Maverick?

O progresso da semana

terça-feira, outubro 10, 2006

Mensagem dos donos do YouTube

Mensagem de Chad e Steve (os ex donos do YouTube) sobre a venda do seu site para o Google.
Dá para perceber como eles estão tristes...

Essa doeu muito.

GP do Japão 2006

Google compra o YouTube

Já é notícia velha, mas não custa nada falar aqui que o Google comprou o YouTube por 1.650.000.000,00 dolares (fiz questão de escrever todos os números).

Será que eles não se interessam por esse blog? Qualquer 1% do valor pago pelo YouTube pode levar... hehehe

Esses caras ainda vão dominar o mundo.

Veja abaixo os "serviços" (retirado do wikipedia) que o Google oferece:





AdSense

Site

AdWords

Site

Alerts

Site

Analytics

Site

Answers

Site

Base

Site

Blog Search

Site

Bookmarks

Site

Book Search

Anteriormente Google Print



Site

Blogger

Site

Browser Sync

Site

Calendar

Site

Catalogs

Site

Checkout

Site

Code

Site

Click-to-Call

FAQ

Compute

Site

Co-Op

Site

Desktop

Site

Directory

Site

dodgeball.com

Site

Earth

Site

Finance

Site

Froogle

Site

Gmail

Site

Groups

Site

Hello

Site

Images

Site

Joga.com

Site

Labs

Site

Language Tools

Incluindo o Google Translate



Site

Maps

Anteriormente Local



Site

Mars

Site

Measure Map

Site

Mobile

Site

Moon

Site

News

Site

Notebook

Site

orkut

Site

Pack

Site

Page Creator

Site

Personalized Home

Anteriormente Portal ou Google Fusion



Site

Personalized Search

Site

Picasa

Site

Picasa Web Albums

Site

Reader

Site

Ride Finder

Site

Scholar

Site

Search History

Parte da Busca Personalizada



Site

Sets

Site

Sitemaps

Site

SketchUp

Site

SMS

Site

Special Searches

Site

Spreadsheets

Site

Store

Site

Suggest

Site

Talk

Site

Toolbar

Site

Transit

Site

Trends

Site

University Search

Site

Video

Site

Web Accelerator

Site

Web API

Site

Web Search

Site Recursos

Web Toolkit

Site

Writely

Site

Zeitgeist

Site



Fonte: várias

segunda-feira, outubro 09, 2006

Heloisa Helena Nua


Fonte: Kibe Loco

A diferença entre "Tu" e "Você"

O Diretor Geral de um banco, estava preocupado com um jovem e brilhante Diretor que, depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.

Então, o Diretor Geral do banco chamou um detetive e disse-lhe:
- Siga o diretor Lopes durante uma semana, no horário de almoço.

O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai à sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

Responde o Diretor Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.

Logo em seguida o detetive pergunta:
- Desculpe Sr. diretor geral. Posso tratá-lo por tu?
- Sim, claro - respondeu o Diretor surpreendido!
- Bom, então vou repetir:

- O diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai à tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

Visite o dentista regularmente








sexta-feira, outubro 06, 2006

Prêmio Darwin

Segue a lista dos 9 gloriosos ganhadores do Prêmio Darwin, que têm a finalidade de homenagear os MENOS EVOLUÍDOS representantes da raça humana.

1º colocado:
Quando o seu revolver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante James Elliot, de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho... Desta vez a arma funcionou.

2º colocado:
O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou comum pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.

3º colocado:
Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?

4º colocado:
Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabwe percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.

5º colocado:
Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.

6º colocado:
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares.

7º colocado:
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

8º colocado:
Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a noticia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava letrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.

9º colocado:
Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da policia está explicado que o homem ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailler se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.

Para relembrar: Capas da revista Veja

O site da Veja Online tem uma ferramenta muito legal: é a pesquisa de capas.

Veja abaixo o resultado da pesquisa que eu fiz com "Lula":

27/09/2006
20/09/2006
30/08/2006
02/08/2006
14/06/2006
31/05/2006
08/03/2006
18/01/2006
30/11/2005
02/11/2005
19/10/2005
21/09/2005
03/08/2005
27/07/2005
20/07/2005
13/07/2005
06/07/2005
29/06/2005
22/06/2005
15/06/2005
01/06/2005
16/03/2005
23/02/2005
18/08/2004
09/06/2004
31/03/2004
10/03/2004
25/02/2004
10/09/2003
21/05/2003
19/02/2003
06/11/2002
23/10/2002
25/09/2002
19/06/2002
22/05/2002
30/01/2002

Aproveitando, vou ampliar algumas para relembrar os esquecidos:

































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