quarta-feira, abril 30, 2008

O churrasco

O churrasco é a única coisa que um homem sabe fazer. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara salada, arroz, farofa, vinagrete e sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher preparara a mesa e verifica o cozimento dos legumes para a maionese, prepara a farofa e olha se a cerveja tá geladinha.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está no ponto e queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, pela cara que ela faz, diz que nunca estão satisfeitas.

DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva?'... Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos! (e limpei na bermuda)
10 - Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!

As piores piadas do mundo

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.
Aonde ele foi?
A um Bat-zado...
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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
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Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé
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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...

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O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
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Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
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Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor.
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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que Robin .
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Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
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Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
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Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Aires"!
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Por que o Maradona não gosta que o chamem de craque?
Porque ele prefere cocaína...
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Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
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Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
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Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
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Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
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Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.

HORRIVEL!!!!

Como estão os heróis da sua infância

Superhomem



Thor




Hulk




Mulher Maravilha




Batman e Robin






Homem Aranha





 

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Tentando cantar uma loira

HOMEM - Oi gata... Qual é seu telefone?
LOIRA - Nokia. E o seu?

HOMEM - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
LOIRA - Hum, agora você me pegou.. É que eu não sou
daqui. Então não sei te informar...

HOMEM - Eu não tiro o olho de você!
LOIRA - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

HOMEM- Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
LOIRA - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até
Barbie que anda de bicicleta!

HOMEM- Que curvas, hein!
LOIRA - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar
nessa festa!

HOMEM - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão
do meu quarto!
LOIRA - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te
indico a loja...

HOMEM - Meu coração disparou quando eu te vi!
LOIRA - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um
ataque cardíaco!

HOMEM - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
LOIRA - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço
aqui querendo você!

HOMEM - Quer beber alguma coisa?
LOIRA -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

HOMEM - Me dá seu telefone, vai!
LOIRA - Socorro ! Um assalto

20 cantadas de pedreiro

01. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
02. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
03. Não sabia que flor nascia no asfalto.
04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
05. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
06. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
08. Você é a areia do meu cimento.
09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mas mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa

terça-feira, abril 29, 2008

Filosofia de buteco

'Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!'


'A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação'.


'Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!'


'Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos'.


'O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.'


'Mulher é igual a macarrão: você enrola, enrola, enrola... e come!'


'Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!'


'O chifre é como o consórcio... quando você menos espera é contemplado.'


'Homem feio é igual à ventania, só quebra galho'.


'A diferença entre o homem e a mulher é que o pau que está entre as pernas do homem é sempre o mesmo'.

'Sogra é como onça, todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.'


'Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.'


'Mulher de amigo é que nem muro alto: a gente trepa, mas dá um medo...'.

'A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der.'

'O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida? Nada, mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido...'.
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