quarta-feira, abril 29, 2009

Super motoqueiro

Olha só que eu eu ví "voando" na estrada:

Velocidade: 102km/h
Posted by Picasa

Como apagar o fogo de uma panela com óleo

É bom saber como agir

Caso você esqueça no fogo a panela ou frigideira com óleo, e esse pegue fogo, NÃO ENTRE EM PÂNICO. Siga as instruções abaixo. Repasse aos seus amigos, ensine seus empregados, mostre aos seus filhos.

1. DESLIGUE O FOGO

2. MOLHE um pano, torça-o, retirando o excesso de água, para que este NÃO PINGUE.

3. Coloque o pano sobre a panela/frigideira e espere até que esfrie (não saia mais vapor).

4. NUNCA TENTE MOVER A PANELA ou FRIGIDEIRA

5. NUNCA JOGUE ÁGUA, pois os respingos carregarão fogo junto e os efeitos são devastadores.

quarta-feira, abril 15, 2009

Acabou o "bla-bla-bla" da Formula 1

Finalmente acabou o "bla-bla-bla" da Formula 1.

O Tribunal Internacional de Apelação da FIA declarou que o conceito de difusores desenvolvidos por Brawn GP, Toyota e Williams está dentro do regulamento.

Agora o campeonato será decidido nos lugares certos: nas "pranchetas" dos projetistas e na pista.

Com o pouco conhecimento técnico que tenho, não acreditava que esses difusores faziam tanta diferença, mas vendo no "bafafa" causado pelas equipes sem difusores (Renault, Ferrari, Red Bull, BMW-Sauber e McLaren), eu começo a acreditar que isso realmente funciona.

Agora, resta a essas equipes sem difusores, colocar a mão no bolso e correr atrás do prejuízo, mesmo que isso signifique jogar o carro atual no lixo e começar um projeto novo. Caso contrário a Force India terá alguns companheiros no final do grid.

terça-feira, abril 14, 2009

Máximas e Mínimas do Barão de Itararé

 De onde menos se espera, daí é que não sai nada.

. Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa.

. Quem empresta, adeus...

. Dize-me com quem andas e eu te direi se vou contigo.

. Pobre, quando mete a mão no bolso, só tira os cinco dedos.

. Quando pobre come frango, um dos dois está doente.

. Genro é um homem casado com uma mulher cuja mãe se mete em tudo.

. Cleptomaníaco: ladrão rico. Gatuno: cleptomaníaco pobre.

. Quem só fala dos grandes, pequeno fica.

. Viúva rica, com um olho chora e com o outro se explica.

. Depois do governo ge-gê, o Brasil terá um governo ga-gá. ( Ge-gê: apelido de .  . Getulio Vargas. Ga-gá: referia-se às duas primeiras letras no sobrenome do novo presidente, Eurico Gaspar Dutra).

. Um bom jornalista é um sujeito que esvazia totalmente a cabeça para o dono do jornal encher nababescamente a barriga.

. Neurastenia é doença de gente rica. Pobre neurastênico é malcriado.

. O voto deve ser rigorosamente secreto. Só assim , afinal, o eleitor não terá vergonha de votar no seu candidato.

. Os juros são o perfume do capital.

. Urçamento é uma conta que se faz para saveire como debemos aplicaire o dinheiro que já gastamos.

. Negociata é todo bom negócio para o qual não fomos convidados.

. O banco é uma instituição que empresta dinheiro à gente se a gente apresentar provas suficientes de que não precisa de dinheiro.

. A gramática é o inspetor de veículos dos pronomes.

. Cobra é um animal careca com ondulação permanente.

. Tudo seria fácil se não fossem as dificuldades.

. Sábio é o homem que chega a ter consciência da sua ignorância.

. Há seguramente um prazer em ser louco que só os loucos conhecem.

. É mais fácil sustentar dez filhos que um vício.

. A esperança é o pão sem manteiga dos desgraçados.

. Adolescência é a idade em que o garoto se recusa a acreditar que um dia ficará chato como o pai.

. O advogado, segundo Brougham, é um cavalheiro que põe os nossos bens a salvo dos nossos inimigos e os guarda para si.

. Senso de humor é o sentimento que faz você rir daquilo que o deixaria louco de raiva se acontecesse com você.

. Mulher moderna calça as botas e bota as calças.

. A televisão é a maior maravilha da ciência a serviço da imbecilidade humana.

. Este mundo é redondo, mas está ficando muito chato.

. Pão, quanto mais quente, mais fresco.

. A promissória é uma questão "de...vida". O pagamento é de morte.

. A forca é o mais desagradável dos instrumentos de corda.

 . Deus dá peneira a quem não tem farinha.  

. Testamento de pobre se escreve na unha.  

. Tempo é dinheiro. Vamos, então, fazer a experiência de pagar as nossas dívidas com o tempo.  

. Precisa-se de uma boa datilógrafa. Se for boa mesmo, não precisa ser datilógrafa.  

. O fígado faz muito mal à bebida.  

. O casamento é uma tragédia em dois atos: um civil e um religioso.  

. Com as crianças é necessário ser psicólogo. Quando uma criança chora, é porque quer balas. Quando não chora, também.

 

. O menino, voltando do colégio, perguntou à mãe:

-- Mamãe, por que é que pagam o ordenado à professora, se somos nós que fazemos os deveres?

 

. O feio da eleição é se perder.  

. A moral dos políticos é como elevador: sobe e desce. Mas, em geral, enguiça por falta de energia, ou então não funciona definitivamente, deixando desesperados os infelizes que confiam nele.  

. Com dinheiro à vista toda gente é benquista.  

. Se você tem dívida, não se preocupe, porque as preocupações não pagam as dívidas. Nesse caso, o melhor é deixar que o credor se preocupe por você.  

. Palavras cruzadas são a mais suave forma de loucura.  

. A alma humana, como os bolsos da batina de padre, tem mistérios insondáveis.

 

. O homem cumprimentou o outro, no café.

-- Creio que nós fomos apresentados na casa do Olavo.

-- Não me recordo.

-- Pois tenho certeza. Faz um mês, mais ou menos.

-- Como me reconheceu?

-- Pelo guarda-chuva.

-- Mas nessa época eu não tinha guarda-chuva...

-- Realmente, mas eu tinha...

 

. O homem é um animal que pensa; a mulher, um animal que pensa o contrário. O homem é uma máquina que fala; a mulher é uma máquina que dá o que falar.  

. O homem que se vende recebe sempre mais do que vale.  

. O mal alheio pesa como um cabelo.  

. A solidez de um negócio se mede pelo seu lucro líquido.

. Que faz o peixe, afinal?... Nada.

. A sombra do branco é igual a do preto.

. "Eu Cavo, Tu Cavas, Ele Cava, Nós Cavamos, Vós Cavais, Eles Cavam. Não é bonito, nem rima, mas é profundo...

. Tudo é relativo: o tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

. Nunca desista do seu sonho. Se acabou numa padaria, procure em outra!

. Devo tanto que, se eu chamar alguém de "meu bem" o banco toma!

. Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta...

 

Uísque e mulher ranzinza

 

Eu tinha doze garrafas de uísque na minha adega e minha mulher me disse para despejar todas na pia, porque se não...

- Assim seja! Seja feita a vossa vontade, disse eu, humildemente. E comecei a desempenhar, com religiosa obediência, a minha ingrata tarefa.

Tirei a rolha da primeira garrafa è despejei o seu conteúdo na pia, com exceção de um copo, que bebi.

Extraí a rolha da segunda garrafa e procedi da mesma maneira, com exceção de um copo, que virei.

Arranquei a rolha da terceira garrafa e despejei o uísque na pia, com exceção de um copo, que empinei.

Puxei a pia da quarta rolha e despejei o copo na garrafa, que bebi.

Apanhei a quinta rolha da pia, despejei o copo no resto e bebi a garrafa, por exceção.

Agarrei o copo da sexta pia, puxei o uísque e bebi a garrafa, com exceção da rolha.

Tirei a rolha seguinte, despejei a pia dentro da gar rafa, arrolhei o copo e bebi por exceção.

Quando esvaziei todas as garrafas, menos duas, que escondi atrás do banheiro, para lavar a boca amanhã cedo, resolvi conferir o serviço que tinha feito, de acordo com as ordens da minha mulher, a quem não gosto de contrariar, pelo mau gênio que tem.

Segurei então a casa com uma mão e com a outra contei direitinho as garrafas, rolhas, copos e pias, que eram exatamente trinta e nove. Quando a casa passou mais uma vez pela minha frente, aproveitei para recontar tudo e deu noventa e três, o que confere, já que todas as coisas no momento estão ao contrário.

Para maior segurança, vou conferir tudo mais uma vez, contando todas as pias, rolhas, banheiros, copos, casas e garrafas, menos aquelas duas que escondi e acho que não vão chegar até amanhã, porque estou com uma sede louca ...

 

Apparício Torelly, (o "Barão de Itararé), que também usou o pseudônimo de "Apporelly", era gaúcho de Rio Grande, nascido em 29/01/1895. Estudou medicina, sem chegar a terminar o curso, e já era conhecido quando veio para o Rio fazer parte do jornal O Globo, e depois de A Manhã, de Mário Rodrigues, um temido e desabusado panfletário. Logo depois lançou um jornal autônomo, com o nome de "A Manha". Teve tanto sucesso que seu jornal sobreviveu ao que parodiava. Editou, também, o "Almanhaque — o Almanaque d'A Manha". Faleceu no Rio de Janeiro em 27/11/71. O "herói de dois séculos", como se intitulava, é um dos maiores nomes do humorismo nacional. Extraído de "Máximas e Mínimas do Barão de Itararé", Distribuidora  Record de Serviços de Imprensa - Rio de Janeiro, 1985, págs. 27 e 28, coletânea organizada por Afonso Félix de Souza.

O Ranking dos Sem Noção

7º lugar: 
Um homem tentou roubar gasolina de um trailler estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar,dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia foi explicado que o homem ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailler e chupou com muita força. O proprietário do trailler se recusou a fazer o B.O., declarando que nunca 
tinha se divertido tanto na vida. 

6º lugar: 
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. Otijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de Plexiglass 
inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

5º lugar: 
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro da gaveta. 
Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares.

4º lugar:
Um adolescente do Missouri foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocado pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a policia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.

3º lugar: 
O cozinheiro de um hotel na Nova York perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.

2º lugar:
Depois de ter parado para tomar todas num bar, o motorista de um ônibus em Austin, Texas percebeu que os 11 doentes mentais que deveria levar para um asilo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam historias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.

1º lugar: 
Quando o seu revolver calibre 38 falhou,durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot, de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho... Desta vez a arma funcionou. 

Video: iPhone contra Windows Mobile 6.5

via pocketnow.com de Brandon Miniman em 14/04/09

In this video, we take an interesting look at the iPhone experience compared to that of Windows Mobile 6.5 (through an early ROM from XDA).

We compare both operating systems across four areas: the unlock screen, the main screen, the icon layout, and flick scrolling capability. In future videos, we'll take a look at how certain applications differ between the two platforms, but since Windows Mobile 6.5 is mostly a visual upgrade (with the exception of Marketplace, widgets, and IE 6 mobile), there won't be too much to compare.

Overall, it's a tie. The improvements to the unlock screen and main screen makes Windows Mobile a bit more robust in these places, but the iPhone still does better with icon management and flick scrolling.

Marinha dos EUA de olho nos Super Tucanos

A aviação militar embora invista no modelo de aeronaves multipropósito, acaba sempre preferindo aviões especializados, mas a quantidade e variedade de missões nas guerras modernas torna mesmo as especializadas inadequadas.

O melhor avião de ataque a solo da atualidade é o A-10 Thunderbolt II, projetado para destruir tanques soviéticos e eficiente até contra Decepticons.

Só não serve para atacar dois terroristas em uma trincheira a 10m de distância de um grupo de soldados aliados. Quer dizer, até serve, mas as chances de fogo amigo são altas, o A10 custa uma fortuna e é rápido demais. Seu tempo sobre o alvo é pequeno, a autonomia não é lá essas coisas e carrega muito peso, pois foi projetado para suportar forte artilharia antiaérea.

Então qual o melhor avião para o conflito atual no Iraque e Afeganistão?


Foto: Embraer

Segundo a Marinha dos EUA, o EMB-314 Super-Tucano, da Embraer. O programa "Imminent Fury" adquiriu em regime de leasing, armou e testou durante um ano um Super Tucano.

A idéia é usá-lo para apoiar tropas em terra em Operações Especiais. Com lugar para dois tripulantes, a carga de trabalho diminúi e assim é possível utilizar plenamente as mais de 6 horas de autonomia da aeronova.

O próximo passo é conseguir US$44 milhões, provavelmente dos fuzileiros e da Força Aérea, para adquirir quatro aeronaves e colocá-las na linha de frente o mais rápido possível.

Em tempos de tanto #mimimi, dá gosto ver uma empresa brasileira ser respeitada e fazer sucesso baseado em competência, não em protecionismo, cotas ou subsídios.

Fonte: Defense News

Renbrant:  Infelismente, são raros os momentos que temos orgulho de ser Brasileiro, então temos que desfrutar

O primeiro carro voador - 6 Pics+Video

Eu acho que isto é mais um avião andador do que um carro voador.
De qualquer forma, seu primeiro voo foi em março de 2009.









Veja aqui o site do fabricante: http://www.terrafugia.com/

Imagens tristes de protestos ao redor do mundo






















































Related Posts with Thumbnails