sexta-feira, fevereiro 23, 2007

Cruzeiro "Meu iaiá, meu ioiô"

Questão de sorte



Isso é que chamo de uma pessoa de muita sorte!

Mesmo que não tenha "pulado" o bueiro, ainda é sorte!

A caminhonete deve ter batido no guard rail, dado pirueta(s) no ar e parado na "beirinha"...

olhe bem onde o carro parou!!!

Ronaldo chegando ao Milan para treinar

Salários

Com qual deles você se identifica?

Salário Cebola: Você o vê, você pega nele…e se põe a chorar.

Salário Canalha: Não ajuda, só traz sofrimento, mas você não pode viver sem ele.

Salário Dietético: Faz você comer cada vez menos.

Salário Ateu: Há dúvidas sobre sua existência.

Salário Mágico: Se você se mover...desaparece.

Salário Tempestade: Você não sabe quando virá nem quanto tempo vai durar.

Salário Humor Negro: Você ri para não chorar.

Salário Preservativo: Acaba com qualquer tesão.

Salário Impotente: Deixa você na mão quando você mais precisa dele.

Salário Menstruação: Vem uma vez ao mês e dura de 3 a 5 dias.

Salário Walt Disney: Faz 30 anos que está congelado.

Salário Ejaculação Precoce: Apenas entrou... já terminou!!

Diário de um brasileiro na Suécia...

AGOSTO, 12

Hoje me mudei para minha nova casa em Sodertalje na Suécia. Que paz !! Tudo aqui é tão lindo. As montanhas são tão majestosas...Mal posso esperar para vê-las cobertas de neve...não vejo a hora. Que bom deixar para trás o calor, a umidade, o tráfego, a violência, a poluição, aquela loucura que é São Paulo....Que maravilha não ter que conviver com aquele povão brasileiro mal educado...
Isto sim é que é vida !!!

OUTUBRO, 16

Suécia é o lugar mais bonito que eu já vi na minha vida. As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o laranja. Que bom ter as 4 estações bem definidas. Saímos a passear pelos bosques e, pela primeira vez, vi um cervo. Que lindo !! São tão ágeis, tão elegantes, é um dos animais mais vistosos que jamais vi. Isto aqui deve ser o paraíso. Espero que neve logo. Não vejo a hora de ver tudo isto coberto de branco.
Isto sim, é vida !!!

NOVEMBRO, 11

Em breve começará a temporada de caça aos cervos. Descobri isto hoje...Não posso imaginar como alguem pode matar uma dessas criaturinhas de Deus só por esporte, pelo prazer de atirar... Fiquei emocionado.
Mas enfim, chegou o Inverno, friozinho gostoso, o homem do tempo diz que daqui a 20 dias começa a nevar...Que chocante...Isto aqui é maravilhoso.

DEZEMBRO, 2

Ontem à noite finalmente nevou. Despertei e encontrei tudo coberto de uma camada branca. Parece um cartão postal...uma foto. Saí a tirar neve dos degraus e a passar a pá na entrada. Rolei na neve e logo tive uma batalha de bolas de neve com os vizinhos, daquelas que a gente ve nos filmes (yeah). Aí a niveladora passou e tive que voltar a passar a pá pois a neve da rua veio pro meu jardim. Que bonita a neve ! Parecem bolas de algodão espalhadas por todos os lados. O lugar ficou lindo !!! Suécia sim...Isto é vida. Este lugar é 10 !!!

DEZEMBRO, 12

Ontem à noite voltou a nevar. Que encanto !
A niveladora voltou a sujar a minha entrada, mas bem...o que vamos fazer...eles precisam limpar as ruas e estradas. E a gente tem que limpar a nossa entrada. Nossa esfriou bem..que frio aqui fora...bem, de todas as maneiras esta é a vida que eu pedi a Deus...

DEZEMBRO, 19

Ontem à noite nevou..de novo!. Não consegui limpar a entrada por completo, porque antes que eu acabasse...a niveladora passou de novo e jogou toda aquela neve na minha casa. Hoje tive que faltar no trabalho peguei gripe de tanto ficar lá fora na neve. Já estou cansando de ficar passando pá na neve. Que merda! Esta pôrra de niveladora tá passando de novo lá fora....

DEZEMBRO, 22

Ontem à noite voltou a cair sabe o que ?? Neve..de novo!. Melhor dizendo...merda branca. Estou com as mãos em carne viva de tanto calo por causa da porra da pá. Eu estou achando que o cara da niveladora tá de sacanagem comigo. Ele fica vigiando e espera eu acabar de tirar a neve com a pá para passar de novo. Tá nevando de novo...Vai nevar assim na Puta que pariu...que saco de vida....

DEZEMBRO, 25

Feliz Natal pra voces...Eu to triste pra caramba. Não para mais de cair esta merda branca. Viado !! Se eu pego aquele filho da puta que dirige a niveladora juro que mato o maldito.
Não entendo porque não espalham mais sal nas ruas pra derreter mais rápido este gelo de merda. Este mês foi um cu para mim....

DEZEMBRO, 27

Ontem à noite ainda caiu mais dessa merda branca. Já são 3 dias que não saio de casa. Nada mais faço senão passar a pá na neve depois que passa a bosta da niveladora.
Não posso ir a nenhum lugar, já que o meu carro está enterrado debaixo de uma montanha de merda branca. O Noticiário disse que esta noite vai cair umas 10 polegadas a mais de neve. Não posso acreditar como alguem consegue ser feliz nesta bosta de lugar....

DEZEMBRO, 28

O idiota do noticiário se equivocou outra vez. Não foram 10 polegadas de neve... caíram 34 polegadas mais dessa merda! Vai tomar no cu! Seguindo assim, a neve não se derreterá nem no verão. Agora resulta que a niveladora quebrou perto daqui e o filho da puta do motorista veio me pedir uma pá. Que descarado! Disse-lhe que já tinha quebrado 6 pás limpando a merda que ele me havia deixado diariamente. Assim quebrei a pá na cabeça daquele imbecil. Que bosta. Que saco, caralho!

JANEIRO, 4

Finalmente, hoje pude sair de casa. Fui buscar comida e um cervo de merda se meteu diante do carro e o atropelei. Caralho! O conserto do carro vai me sair uns três mil dólares. Estes animais de merda deviam ser envenenados. Quisera os caçadores tivessem acabado com eles o ano passado. A temporada de caça deveria durar o ano inteiro.

MARÇO, 25

Mês passado escorreguei no gelo que ainda havia nesta puta cidade e quebrei uma perna. Ontem à noite sonhei estar sob uma palmeira. Num guento mais. Quando me tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele disse que o assoalho estava todo enferrujado por baixo, por culpa do sal de merda que jogaram na ruas. Será que esses cornos não têm outra forma de derreter o gelo?

MAIO, 20

Finalmente chegou o mês de Maio...
Mudei-me outra vez para São Paulo. Isto sim que é vida! Que delicia! Calor, umidade, tráfego, violência, poluição e falta de educação. A verdade é que qualquer um que imagine morar nessa Suécia de merda tão solitária e fria é um retardado... ou deve estar louco! Isto sim é que é vida!

segunda-feira, fevereiro 12, 2007

O nosso cérebro é doido

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

domingo, fevereiro 11, 2007

Mercedes Benz SLR McLaren 722 Edition

Uma Yamaha R1, um Bugatti Veyron e um Porsche Carrera GT

Como um Advogado termina um relacionamento

Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza, Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de V Sa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:

1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;

1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.

1 .3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual.

Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.

B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:

2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme.

2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.

2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.

C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:

3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.

3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.

DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE.

4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade
premente.

4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" de que pensava que eu era diferente.

4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.

Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial "vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infra-lombar de sua anatomia" que esse relacion amento já inflou o volume da minha bolsa
escrotal!

Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados .

A sua empresa é assim?

Preparativos para o PAN 2007 Rio de Janeiro

A antiga governadora Rosinha, pensando nos gringos que vêm ao Rio de Janeiro para os Jogos Pan-Americanos de 2007, já mandou escrever as placas de sinalização dos BAIRROS da cidade em duas línguas.

Versão feita com o maior carinho pela própria governadora, com o auxílio de
seu Garotinho:

GERMAN MOUNTAIN = Morro do Alemão

BIG FIELD = Campo Grande

NICE TO MEET YOU = Encantado (só esta já valeria a pena)

WILL GO NOW = Irajá (essa é muito boa)

TO WALK THERE = Andaraí

DRY SQUARE = Praça Seca

MATURE TREE = Madureira

SET FIRE = Botafogo (bastante popular por lá ultimamente!)

CUSTOMERS = Freguesia

EXTINCTION = Abolição

VERY VERY HOLY = Santíssimo

WAIT A MINUTE = Paciência

SETTING FREE = Livramento

GOOD SUCCESS = Bonsucesso

VERY DEEP ISLAND = Ilha do Fundão

GRANDSON RABBIT = Coelho Neto

HARD SHELL = Cascadura

FEMALE PEACOCK = Pavuna

ONE WOULD GO = Inhaúma (sacadinha da pronúncia!)

PRIEST MICHAEL = Padre Miguel

RUDDER = Leme

MERCY = Piedade

IT'S VERY CHEAP! = Pechincha (variante = BARGAIN)

NICE STAY = Benfica

LONG RIVER = Rio Comprido

SCHOOL = Colégio

AUNT JUCA's BAR = Barra da Tijuca

COLOR OF THE VILLAIN = Cordovil

RE-PURSES TUNNEL = Túnel Rebouças

BLESS YOU = Saúde

FLAG SQUARE = Praça da Bandeira

FLAGMEN FUNTIME = Recreio dos Bandeirantes

SMALL FARM = Rocinha

HOLY CROSS = Santa Cruz

HELLO, SMILE! = Olaria (1º lugar)

HIGH OF THE GOOD VIEW = Alto da Boa Vista

MANGO TREE = Mangueira

ORANGE TREES = Laranjeiras

VICAR-GENERAL = Vigário Geral

SING ROOSTER = Cantagalo

INSIDE MILL = Engenho de Dentro

CUP CABIN = Copacabana

ALLIGATOR TO THE WATER - Jacarepaguá (excelente!!!)

The Matrix - Baixo Orçamento



Refilmagem da cena no topo do prédio do filme "Matrix".

Feito em 1 semana: 2 dias de captação no topo do Bloco 5 do Conjunto Residencial da USP e 5 dias de edição em um PC médio.

Comunidade no ORKUT:
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=23967435

Making of:
http://www.videolog.tv/video?196882

Autores:
Bruno Nicko
Eric Honda
Jotagá Crema
Max Röhrig
Pedro Drozza
---------------------
Audiovisual 2006 ECA-USP
E-mail: av2006usp@gmail.com

Preciso de dinheiro para pesquisa com álcool

quinta-feira, fevereiro 08, 2007

Precisa usar capacete?




Motor Home ou Motor Barraco?

Explicações importantes sobre CERVEJA

1.- CERVEJA PODE MATAR ?
R - Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cerveja com as garrafas.
2.- O USO CONTÍNUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS ?
R - Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .
3.- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA ?
R - Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4.- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO ?
R - Sim. Está provado que numa blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro para gestantes...
E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5.- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS ?
R - Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber, e, em seguida, foram colocados diante de um espelho.
Em nenhum dos casos, o reflexo foi alterado.
6.- A CERVEJA ENGORDA ?
R - Não. A cerveja mantêm o mesmo peso.
7.- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO ?
R - Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
8.- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR ?
R - Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.
9.- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES ?
R - Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
10.- A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA ?
R - Não que eu me lembre...

Forças especiais do exercito americano

Você acha que a sua situação está complicada?

Pintura do teto da área de fumantes

Dois homens

_Então vamos comecar?
_Não sei, estou com medo!
_Medo do quem?
_Medo de doer.
_Um dia vai ter que deixar.
_Acho que não.
_Confia em mim,vou devagar.
_Como fico?
_Nessa posição.
_Assim?
_Abre mais um pouco.
_Ai! Tá doendo.
_Agora não posso parar.
_Não consigo aguentar mais.
_Abre mais.
_Tá doen...hrg.
_Vou tirar.
_Que alivio!
_Até que não fomos mal.
_Ai! Tá sangrando.
_Sangra sempre um pouco. Mas ja para.
_Já parando.
_Eu não disse?!
_Ai que bom...quando é que venho tirar o outro dente?

Naquela prova importante

No Reino do Brasil

Tem gente que acha que o Brasil é uma democracia
Tem gente que acha que o Brasil é uma ditadura
Na verdade, o Brasil não é nenhum dos dois
O Brasil é um sistema feudal
Temos Rei, Nobres, Povão e Bobos da Corte
Tudo começa com os bobos da corte
Digamos que a sua empresa te pague R$ 5.000 por mês
Somando os diversos tipos de imposto, você pagará em média 35% do total direto à nobreza

R$ 5.000,00
- R$ 1.750,00
Sobrando por enquanto R$ 3.250
Com esse dinheiro, você comprará produtos e serviços, como arroz, gasolina e manicure
Só que nesse produtos e serviços, estão embutidos cerca de 40% de impostos, que vão direto para a nobreza...

R$ 5.000,00
- R$ 1.750,00
= R$ 3.250,00
- R$ 1.300,00
Até agora, dos R$ 5.000,00 que você suou a camisa para ganhar, sobraram apenas R$ 1.950
Em um País normal, em troca dos 60% do seu salário que você já entregou, você deveria receber ensino, saúde e aposentadoria gratuitos e de qualidade.
Mas no Brasil nada disso presta, portanto você precisa pagar tudo de novo.
Você gasta mais R$ 1.200 entre escola particular, plano de saúde e previdência privada
São serviços que você deveria receber de graça em troca do dinheiro previamente saqueado pela nobreza
Sobrou R$ 750

R$ 5.000,00
- R$ 1.750,00
= R$ 3.250,00
- R$ 1.300,00
= R$ 1.950,00
- R$ 1.200,00
= R$ 750,00

RESUMO

Você produziu .............. R$ 5.000
Você consumiu.............. R$ 750
Foi para a nobreza........ R$ 4.250



SITUAÇÃO FINAL

Povão:
Continua ignorante
Continua miserável
Continua feliz desde que haja cachaça e futebol

Nobreza:
Continua trabalhando pouco
Continua levando uma vida de luxo
Continua aumentando gastos e impostos

Bobos da corte:
Concluem que produzir no Brasil é um mau negócio
Ficam olhando os países mais sérios decolarem à frente do Brasil
Os mais brilhantes e capazes se mudam para países onde são mais valorizados


-> Eu recebi esse texto em uma apresentação por e-mail, mas como eu gostei eu coloquei aqui. Lá tinha o e-mail para comentários: folks18@hotmail.com

quarta-feira, fevereiro 07, 2007

Conteúdo das bolsas das mulheres

Desde que nascem, as coitadas das mulheres já carregam a velha sina de andar com bolsas.
O tipo de bolsa e o seu conteúdo determinam a idade que você tem. Avalie-se:

De 0 a 6 meses:
- Sua bolsa é da loja infantil, todinha rosa, e custou por volta de R$ 200,00...
o que tem dentro:
- 1 pacote de fraldas descartáveis
- Creminhos e lencinhos, tudo rosa
- 2 chupetas rosa
- 3 mudas extras de roupinhas rosas
- 1 mamadeira com leite com a tampa rosa
- Uma infinidade de paninhos rosas
- Uma pequena farmácia

10 anos de idade:
- Sua bolsa tem a Barbie estampada na frente, e custou por volta de R$ 50,00....
o que tem dentro:
- prendedores e fivelinhas coloridas
- chicletes
- diário íntimo da Barbie
- Pente fluorescente com cheirinho de morango
- Foto do Kaká
- 5 Reais
- Telefone Celular da Xuxa ou Sandy&Jr
- Carteirinha do Colégio
- Chave do diário da Barbie e do cadeado da bicicleta
- Um panda

20 anos:
- Sua bolsa é do camelô ou da feirinha, e não custou mais de R$ 15,00....
o que tem dentro:
- Óculos com lentes coloridas
- Anticoncepcionais e camisinha
- Agenda
- Escova, ruge e batom
- Foto do namorado
- Dinheiro trocado
- Telefone Celular que troca a frente e toca musiquinha
- Chaves de casa
- 1 CD Player portátil
- 3 CDs

30 anos:
- Sua bolsa é da Victor Hugo ou Lui Vuiton,não custou menos de R$ 2.000,00....
o que tem dentro:
- Óculos de sol
- Adoçante em saquinho
- Agenda eletrônica
- Necessaire (combinando com a bolsa)
- Foto do seu bebê
- Cartão do banco
- Telefone Celular pequeno e moderno. Toca fazendo "trim".
- Chaves de casa e do carro
- Chupeta e fraldas usadas, esquecidos do último passeio com seu bebê

40 anos:
- Ainda usa a mesma bolsa dos 30, afinal foi caríssima ...
o que tem dentro:
- Óculos de sol e de grau
- Lexotan
- Telefone Celular desligado ou sem bateria
- Pinça de depilação e algumas lixas de unha
- A mesma foto de sempre do seu bebê
- Cartão do banco , de crédito e débito
- Chaves de casa, do carro e do escritório
- 1 par de meias sobressalente

Aos 50 anos:
- Sua bolsa é emprestada da filha de 20 anos, para parecer mais jovem (e ainda economizou)....
o que tem dentro:
- 2 pares de óculos (1 para perto e 1 para longe)
- Lexotan e Prozac ou genérico
- Livro de auto-ajuda
- Perfume
- 3 fotos 3x4 velhas
- (Esqueceu o Telefone Celular em casa)
- Cartão do banco, de crédito e talão de cheques
- Chaves de casa, do carro e do sítio
- 1 barra de chocolate

Aos 60 anos:
- Suas bolsas são: um saco de crochê com alcinhas finas e um saco plástico e uma sacola de papel de loja de roupas, tudo junto ...
o que tem dentro ..
- 2 pares de bifocais (1 deles com a haste quebrada)
- Uma pequena farmácia
- Cartão de gratuidade do ônibus
- Cartão-telefônico para orelhão
- Agendinha telefônica com as folhas caindo
- Guarda-chuva
- Fotos dos netinhos
- Porta-moedas
- Um saquinho plástico
(só quem tem 60 ou mais sabe pra que serve isso)
- Chave de casa e da casa dos filhos
- Uma sacolinha com um tuppeware"

Leis estranhas sobre sexo ao redor do mundo

1° No Líbano

Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais,mas têm que ser fêmeas.
Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
(Sem comentários)

2° No Bahrain.

Um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame.
Ele pode apenas olhar através de um espelho.
(Por a mão pode, olhar não!)

3° Os muçulmanos.

Não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária...
Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
(porra! um tijolo?)

4° Na Indonésia .

A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
(De qual cabeça???)

5° Em Guam .

Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: Pelas leis de Guam, são proibidos virgens se casarem.
(Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?).

6° Em Hong Kong.

Uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.
(Mata com machadada!!!!!!!!)
(Não consegui esquecer de Guam, que emprego!!!)

7° Na Inglaterra.

A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
(É pro comprador mostrar a vara!!!!)
(Será que tem que fazer prova para este emprego em Guam?)

8° Na Colômbia.

Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.
(Imagina transar com a sogra assistindo? Fala sério.... PUTZ)
(Ainda continuo pensando em Guam..Como faço para mandar meu currículo?.)

9° Na Bolívia.

Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(Ficar esperando a vez do lado da cama pode?)
(E aquele emprego em Guam ainda é remunerado!)

10° Em Maryland.

Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
(Tem que usar no balcão?)
(Será que Guam é muito longe daqui?)

Será que essas leis são reais?
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