quarta-feira, novembro 29, 2006

Avisos importantes












O sucesso é...

Efeitos colaterais do whisky

Ainde ir nessas férias

Me comeram

O cego e o mudo

Matéria prima do sorvete

Falta de recursos

Falta de informação

Esse é muito FDP

Relação chefes X empregados

Embalagem discreta

Download de nove meses

quinta-feira, novembro 23, 2006

Anti-marketing viral

Depois do marketing viral rolar solto na internet, agora começou a onda do anti-marketing viral.

Funciona assim, uma empresa X lança na internet alguns vídeos ou e-mails "bizarros" onde (muitas vezes de uma forma disfarçada) o produto da empresa Y é depreciado, esperando que esses e-mails e vídeos sejam pulverizados na net.

Um dos últimos exemplos desse anti-marketing, a empresa Y é a cervejaria Itaipava.

Vejam abaixo o vídeo bizarro que obviamente foi produzido com a intenção de relacionar a cerveja Itaipava com problemas intestinais (fui fino, em?).





Depois de receber esse vídeo, me lembrei de um SPAM que eu recebi a um tempo atrás de um cara dizendo que tinha problemas de peido e caganeira (cansei de ser fino) quando tomava Itaipava. Infelizmente eu deletei o e-mail e não tenho ele para mostrar.

Resta saber quem é a empresa X neste caso.

Fico mais admirado pois muita gente que ainda acredita que esses boatos de internet.

Por falar nisso, eu ainda não "engoli" aquele papo do vídeo da Cicarelli.

Paulo Francis - Erros de gravação

segunda-feira, novembro 20, 2006

Dando um volta com uma Ferrari P4/5



Veja mais sobre a Ferrari P4/5 aqui:
Ferrari (exclusiva) P4/5 - Parte 1
Ferrari (Exclusiva) P4/5 - Parte 2

Novo rico escolhendo um carro novo.

Esse carra ganhou na loteria e teve a ajuda do pessoal do "fifth Gear" para comprar um carro.

Qual você escolheria?

Moto nova


Esse é muito "braço"

PlayStation 3 Grill

Mal foi lançado, já tem gente encontrando novas utilidades para o PS3:





Veja mais no site.

Dado X Gordo na MTV

famosa entrevista de dado dolabella com joão gordo no programa "gordo a go-go" na mtv. barraco hiper comentando em 2003.



depoimento do entrevistador-rockeiro-punk- ex-punk-artista joão gordo sobre a polêmica em torno do video disponibilizado três anos após o incidente entre ele o ator dado dolabella no programa "gordo a go-go".

Memorando do Gerente de Relações Humana para as secretárias de uma grande empresa

“Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.
A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.
A título de exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.”

“Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez ... Please!”

“Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!”

“Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!”

“Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!”

“Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai ...”

“Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!”

“Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer...”

“José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.”

“Zeca, cuidado! É comprido e largo... Posicione direito para que não fique nada de fora.”

“Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?”

Veja a diferença entre um homem e uma mulher manobrando o carro

Propagandas que nunca vimos










sábado, novembro 18, 2006

O menor homem do mundo





COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
18.Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festiar menos, mas sempre acontecerá o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade;
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE

1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;
4. Você escuta a sua música preferida num elevador;
5. Você carrega um guarda- chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;
9. É você que chama a polícia porque a molecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana;
13. Você vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;
14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade;
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
17. E o mais importante...
Você não tem tempo nem sequer de ler este mensagem e aproveitar para passá-lo para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade PASSARAM DEPRESSA DEMAIS!!!!!

sexta-feira, novembro 17, 2006

Advertências nas embalagens de produtos

Num secador de cabelos:
"NÃO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)

Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
" NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Kit de castração caseira?)

Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
(sem comentários)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)
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