domingo, abril 29, 2007
873 pessoas saindo do A380 em 77 segundos
Veja aqui o vôo inaugural do Airbus A-380 (decolagem) em Toulouse, França:
sexta-feira, abril 27, 2007
Atendimento ao consumidor da HP
Em inglês...
Eu preciso começar a gravar as minhas ligações para esses 0800. Acredito que dê para fazer um video bem legal...
Eu preciso começar a gravar as minhas ligações para esses 0800. Acredito que dê para fazer um video bem legal...
Pirates of Silicon Valley
Esse filme mostra a "evolução" de Bill Gates e Steve Jobs. Quem gosta de tecnologia não pode perder. (Duração: 96min)
A importância de dominar o inglês
Se o seu ingles não for muito bom, provavelmente você entrará no banheiro errado.
quinta-feira, abril 26, 2007
terça-feira, abril 24, 2007
Mande os papéis do divórcio
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade, Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia:
" POR FAVOR ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PRA O DIVÓRCIO. ENCONTREIO UM COMPANHEIRO IDEAL, POSSUI AS MESMAS CARACTERISITCAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET".
O marido desesperado corre auma concessionária e pergunta ao vendedor quais as caracteristicas do carro.
O Vendedor responde:
"É MAIS POTENTE, MAIS CUMPRIDO MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.
O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.
Duas semanas depois é ela que recebe um telegrama.
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO, ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL, REUNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE.
Curiosa a Mulher vai a concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O Vendedor responde.
"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICACÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR BEG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.
Preso na Operação Furacão foi libertado
O desembargador federal José Ricardo Siqueira Regueira, preso na Operação Furacão e libertado ontem por decisão do Supremo Tribunal Federal (STF), desembarcou na manhã deste domingo no Rio de Janeiro. Regueira criticou a operação policial e disse, que depois que seu filho foi assassinado com dois tiros, todo o resto é "café pequeno", segundo a rádio CBN
Que manda aqui?
O chefe de um departamento, sentindo que seus subordinados não respeitavam sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta de seu escritório onde se lia:
"Aqui quem manda sou eu".
Após ter voltado de uma reunião, viu o seguinte bilhete pregado junto à placa:
"Sua esposa ligou e pede para que devolva a placa".
"Aqui quem manda sou eu".
Após ter voltado de uma reunião, viu o seguinte bilhete pregado junto à placa:
"Sua esposa ligou e pede para que devolva a placa".
Qual é a mais correta definição de Globalização?
Resposta: A Morte da Princesa Diana.
Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros.
E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana - (Bill Gates), e, provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por árabes, através de uma conexão paraguaia.
sábado, abril 21, 2007
Algumas frases sobre cerveja
Algumas vezes, quando reflito acerca de toda a cerveja que já bebi, me sinto envergonhado. Mas logo vejo a alma do copo e penso nos trabalhadores da cervejaria e seus sonhos e esperanças. Se eu não bebesse esta cerveja, eles poderiam perder seus trabalhos e todos os seus sonhos veriam-se desfeitos. Portanto, eu digo, “melhor que eu beba esta cerveja permitindo que sonhos se tornem realidade do que eu seja egoísta e me preocupe com meu fígado.”
(Jack Handy)
“Algumas vezes, um homem inteligente é forçado a ficar bêbado para passar um tempo com os burros.”
(Ernest Hemingway)
"Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.”
(Henny Youngman)
“Vinte e quatro horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?"
(Stephen Wright)
“Quando bebemos, ficamos bêbados. Quando ficamos bêbados, dormimos. Quando dormimos não cometemos pecados. Quando não cometemos pecados vamos para o céu... Portanto, vamos ficar bêbados para ir ao céu!”
(Brian O'Rourke)
“Ajudando as feias a fazerem sexo desde 1862”.
(MENSAGEM PUBLICITÁRIA EM UMA CERVEJA DA NORUEGA)
(Jack Handy)
“Algumas vezes, um homem inteligente é forçado a ficar bêbado para passar um tempo com os burros.”
(Ernest Hemingway)
"Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.”
(Henny Youngman)
“Vinte e quatro horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?"
(Stephen Wright)
“Quando bebemos, ficamos bêbados. Quando ficamos bêbados, dormimos. Quando dormimos não cometemos pecados. Quando não cometemos pecados vamos para o céu... Portanto, vamos ficar bêbados para ir ao céu!”
(Brian O'Rourke)
“Ajudando as feias a fazerem sexo desde 1862”.
(MENSAGEM PUBLICITÁRIA EM UMA CERVEJA DA NORUEGA)
Churrasco de rico e churrasco de pobre
TRAJE FEMININO:
DE RICO:
Calça Capri de cor Clara da Zara ou outra grife importada, bolsas L. Vuitton, Prada.
Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog. Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny.
Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
DE POBRE:
Mini-saia curtíssima do Hipermercado EXTRA, blusinha da C&A estampada, tamanco de Madeira de salto altíssimo ou tênis de R$ 19,00 e bolinhas, óculos coloridos do camelô , é claro!!, piercing e anel no dedo do pé.
Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.
TRAJE MASCULINO:
DE RICO:
Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
DE POBRE:
Chinelo Rider, Bermuda Florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Corinthians ou do Flamengo jogada nas costas (eles morrem de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza (na melhor das hipoteses) ou de carona com mais oito pessoas.
A COMIDA:
DE RICO:
Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha Argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.
DE POBRE:
Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, costela e miolo de acém (que eles juram ser mais macio que picanha!).
A BEBIDA:
DE RICO:
Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima.
As mulheres, tônica Schweppes Citrus , água Evian ou Coca-Cola Light.
DE POBRE:
Cerveja Kaiser ou de marca desconhecida, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalando água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.
PRATO :
DE RICO:
Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.
DE POBRE:
Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos "prastico" (reciclados) de 200 ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geleia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia,etc..
MÚSICA:
DE RICO:
Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Podem contratar um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela Escola de Música da UFRJ.
DE POBRE:
Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação.
Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano nem banda Calypso. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma
Batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto até Alcione).
A mulherada tira a sandália, porque não estão acostumadas, e bota a poeira pra subir.
O CHURRASQUEIRO:
DE RICO:
Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.
DE POBRE:
Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!).
Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
O LOCAL:
DE RICO:
Área coberta, com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho, pois a mesma está decorada com um lindo arranjo de flores tropicais.
DE POBRE:
Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira). Cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), Os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalço. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.
O FINAL:
DE RICO:
Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.
DE RICO:
Calça Capri de cor Clara da Zara ou outra grife importada, bolsas L. Vuitton, Prada.
Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog. Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny.
Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
DE POBRE:
Mini-saia curtíssima do Hipermercado EXTRA, blusinha da C&A estampada, tamanco de Madeira de salto altíssimo ou tênis de R$ 19,00 e bolinhas, óculos coloridos do camelô , é claro!!, piercing e anel no dedo do pé.
Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.
TRAJE MASCULINO:
DE RICO:
Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
DE POBRE:
Chinelo Rider, Bermuda Florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Corinthians ou do Flamengo jogada nas costas (eles morrem de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza (na melhor das hipoteses) ou de carona com mais oito pessoas.
A COMIDA:
DE RICO:
Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha Argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.
DE POBRE:
Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, costela e miolo de acém (que eles juram ser mais macio que picanha!).
A BEBIDA:
DE RICO:
Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima.
As mulheres, tônica Schweppes Citrus , água Evian ou Coca-Cola Light.
DE POBRE:
Cerveja Kaiser ou de marca desconhecida, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalando água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.
PRATO :
DE RICO:
Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.
DE POBRE:
Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos "prastico" (reciclados) de 200 ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geleia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia,etc..
MÚSICA:
DE RICO:
Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Podem contratar um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela Escola de Música da UFRJ.
DE POBRE:
Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação.
Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano nem banda Calypso. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma
Batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto até Alcione).
A mulherada tira a sandália, porque não estão acostumadas, e bota a poeira pra subir.
O CHURRASQUEIRO:
DE RICO:
Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.
DE POBRE:
Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!).
Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
O LOCAL:
DE RICO:
Área coberta, com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho, pois a mesma está decorada com um lindo arranjo de flores tropicais.
DE POBRE:
Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira). Cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), Os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalço. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.
O FINAL:
DE RICO:
Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.
DE POBRE:
Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja.
Quem não tem carro é de carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que passam mal, vomitam e precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora e naqueles parentes e amigos mais chegados que são intimados a "dar uma maozinha" na faxina do recinto!).
O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando : "Valeu maluco!"
[o pior de tudo é que eu me identifiquei mais com o churrasco de pobre]
Boas maneiras corporativas
No lugar de: NEM FODENDO!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de: TO CAGANDO E ANDANDO!
Usar: Não vejo razão para preocupações...
No lugar de: MAS QUE PORRA QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?!
Usar: Inicialmente eu não estava envolvido neste projeto.
No lugar de: CARALHO!
Usar: Interessante, hein?
No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização
da tarefa.
No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.
No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI!
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
No lugar de: O CARA É UM BOSTA!
Usar: Ele não está familiarizado com.o problema.
No lugar de: VAI PRA PUTA QUE O PARIU!
Usar: Desculpe.
No lugar de: VAI PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO!
Usar: Desculpe, senhor.
No lugar de: BANDO DE FILHO DA PUTA.
Usar: A Matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho.
No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Usar: Infelizmente não posso ajudar.
No lugar de: PUTA TRABALHO DE CORNO!
Usar: Adoro desafios!
No lugar de: AH, DEU PRO CHEFE?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.
No lugar de: ENFIA ESSA MERDA NO CU!
Usar: Está muito bom, mas, por favor, refaça esta parte do trabalho.
No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO.
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando
uma queda sensível.
No lugar de: AGORA FUDEU DE VEZ.
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de: TO CAGANDO E ANDANDO!
Usar: Não vejo razão para preocupações...
No lugar de: MAS QUE PORRA QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?!
Usar: Inicialmente eu não estava envolvido neste projeto.
No lugar de: CARALHO!
Usar: Interessante, hein?
No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização
da tarefa.
No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.
No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI!
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
No lugar de: O CARA É UM BOSTA!
Usar: Ele não está familiarizado com.o problema.
No lugar de: VAI PRA PUTA QUE O PARIU!
Usar: Desculpe.
No lugar de: VAI PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO!
Usar: Desculpe, senhor.
No lugar de: BANDO DE FILHO DA PUTA.
Usar: A Matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho.
No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Usar: Infelizmente não posso ajudar.
No lugar de: PUTA TRABALHO DE CORNO!
Usar: Adoro desafios!
No lugar de: AH, DEU PRO CHEFE?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.
No lugar de: ENFIA ESSA MERDA NO CU!
Usar: Está muito bom, mas, por favor, refaça esta parte do trabalho.
No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO.
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando
uma queda sensível.
No lugar de: AGORA FUDEU DE VEZ.
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
sábado, abril 07, 2007
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