Avisos importantes
Quarta-feira, Novembro 29, 2006
Domingo, Novembro 26, 2006
Sexta-feira, Novembro 24, 2006
Frase
"Quando um marido abre a porta do carro para esposa, pode acreditar: ou o carro é novo, ou a esposa."
Quinta-feira, Novembro 23, 2006
Anti-marketing viral
Depois do marketing viral rolar solto na internet, agora começou a onda do anti-marketing viral.
Funciona assim, uma empresa X lança na internet alguns vídeos ou e-mails "bizarros" onde (muitas vezes de uma forma disfarçada) o produto da empresa Y é depreciado, esperando que esses e-mails e vídeos sejam pulverizados na net.
Um dos últimos exemplos desse anti-marketing, a empresa Y é a cervejaria Itaipava.
Vejam abaixo o vídeo bizarro que obviamente foi produzido com a intenção de relacionar a cerveja Itaipava com problemas intestinais (fui fino, em?).
Depois de receber esse vídeo, me lembrei de um SPAM que eu recebi a um tempo atrás de um cara dizendo que tinha problemas de peido e caganeira (cansei de ser fino) quando tomava Itaipava. Infelizmente eu deletei o e-mail e não tenho ele para mostrar.
Resta saber quem é a empresa X neste caso.
Fico mais admirado pois muita gente que ainda acredita que esses boatos de internet.
Por falar nisso, eu ainda não "engoli" aquele papo do vídeo da Cicarelli.
ASSUNTOS:
Opinião,
palhaçada,
Propaganda,
Util
Terça-feira, Novembro 21, 2006
Segunda-feira, Novembro 20, 2006
Dando um volta com uma Ferrari P4/5
Veja mais sobre a Ferrari P4/5 aqui:
Ferrari (exclusiva) P4/5 - Parte 1
Ferrari (Exclusiva) P4/5 - Parte 2
Novo rico escolhendo um carro novo.
Esse carra ganhou na loteria e teve a ajuda do pessoal do "fifth Gear" para comprar um carro.
Qual você escolheria?
PlayStation 3 Grill
Mal foi lançado, já tem gente encontrando novas utilidades para o PS3:
Veja mais no site.
ASSUNTOS:
idiota,
Informática,
Inutil,
palhaçada
Dado X Gordo na MTV
famosa entrevista de dado dolabella com joão gordo no programa "gordo a go-go" na mtv. barraco hiper comentando em 2003.
depoimento do entrevistador-rockeiro-punk- ex-punk-artista joão gordo sobre a polêmica em torno do video disponibilizado três anos após o incidente entre ele o ator dado dolabella no programa "gordo a go-go".
Memorando do Gerente de Relações Humana para as secretárias de uma grande empresa
“Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.
A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.
A título de exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.”
“Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez ... Please!”
“Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!”
“Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!”
“Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!”
“Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai ...”
“Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!”
“Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer...”
“José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.”
“Zeca, cuidado! É comprido e largo... Posicione direito para que não fique nada de fora.”
“Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?”
ASSUNTOS:
palhaçada
Sábado, Novembro 18, 2006
COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE
1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
18.Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festiar menos, mas sempre acontecerá o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade;
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.
ASSUNTOS:
palhaçada
OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE
1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;
4. Você escuta a sua música preferida num elevador;
5. Você carrega um guarda- chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;
9. É você que chama a polícia porque a molecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana;
13. Você vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;
14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade;
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
17. E o mais importante...
Você não tem tempo nem sequer de ler este mensagem e aproveitar para passá-lo para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade PASSARAM DEPRESSA DEMAIS!!!!!
ASSUNTOS:
palhaçada
Sexta-feira, Novembro 17, 2006
Advertências nas embalagens de produtos
Num secador de cabelos:
"NÃO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)
Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
" NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)
No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)
Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Kit de castração caseira?)
Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
(sem comentários)
Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)
Quinta-feira, Novembro 16, 2006
O assalto
Se você gostou do "Os melhores do mundo" no Jô com o Joseph Climber, dá só uma olhada nesse vídeo.
Esse é um show que vale muito a pena assistir.
Visite aqui o site deles: www.osmelhoresdomundo.com
Plano dos vôos do dia 11/set/2001
Já que o assunto da moda são os controladores de vôo, dê uma olhada se os controladores de vôo americanos não dormiram no ponto.
Clique na imagem para ver a animação:
ASSUNTOS:
Curiosidade,
Política,
Triste
Quarta-feira, Novembro 15, 2006
Terça-feira, Novembro 07, 2006
Nova regra para entrar no céu.
O céu estava ficando muito lotado, então são Pedro resolveu baixar um decreto: "Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte".
O decreto entrou em vigor imediatamente. Então quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou: - Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo... Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita. Comecei a procurar em todos os cantos da casa, debaixo da cama,
dentro do guarda-roupas, etc, mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão.
Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a
geladeira, e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque
do coração e morri.
- Realmente seu dia foi terrível! - disse são Pedro - Pode entrar!
Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu. E São Pedro
perguntou:
- Como foi seu dia,como você morreu?
- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento, no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25ºandar).Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada
em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então caí. Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu todo dolorido, tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.
São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de costume,
São Pedro lhe perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu? E o rapaz meio tonto respondeu:
Olha, o senhor não vai acreditar... mas eu estava pelado, dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu!!!
ASSUNTOS:
palhaçada
Segunda-feira, Novembro 06, 2006
Simetria matematica
1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321
1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 +10= 1111111111
9 x 9 + 7 = 88
98 x 9 + 6 = 888
987 x 9 + 5 = 8888
9876 x 9 + 4 = 88888
98765 x 9 + 3 = 888888
987654 x 9 + 2 = 8888888
9876543 x 9 + 1 = 88888888
98765432 x 9 + 0 = 888888888
1 x 1 = 1
11 x 11 = 121
111 x 111 = 12321
1111 x 1111 = 1234321
11111 x 11111 = 123454321
111111 x 111111 = 12345654321
1111111 x 1111111 = 1234567654321
11111111 x 11111111 = 123456787654321
111111111 x 111111111=123456789 87654321
--
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