Foi lançado o Firefox2

A maior imagem digital do Mundo

Clique na foto abaixo para ver uma imagem de 8,6Gpixel

Isso é que é chopeira

Vale a pena ver de perto !!

Vale a pena gastar somente um minuto :

Entrem em  www.previdenciasocial.gov.br  , depois entrem no link *BENEFÍCIOS* (á esquerda) e
depois: *Extrato de pagamento de beneficios*.

Uma vez lá, entrem com o seguinte número de beneficio:

1025358780 e data de nascimento: 06/10/1945

Vocês vão cair de costas com o nome que vai aparecer em: *Nome do Segurado.*

Subaru comparado com outros carros

Claudinho - O Politico gago

Fotos de outro mundo

Não fornecem mais softwares piratas como antigamente

Mulheres de 30 para cima

"À medida. que envelheço, e convivo com outras,valorizo mais as mulheres que estão acima dos 30.

Estas são algumas razões do porquê:

Uma mulher de 30 nunca o acordará no meio da noite para perguntar: "O que você está pensando?" Ela não se importa com o que você pensa, mas se dispõe de coração se você tiver a intenção de conversar.

Se uma mulher de 30 não quer assistir o jogo, ela não fica à sua volta resmungando. Ela faz alguma coisa que queira fazer. E, geralmente é alguma coisa bem mais interessante.

Uma mulher de 30 se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer.

Poucas mulheres de 30 se incomodam com o que você pensa dela ou sobre o que ela está fazendo.

Mulheres dos 30 são honradas.

Elas raramente brigam aos gritos com você durante a ópera ou no meio de um restaurante caro.

É claro que se você merecer, elas não hesitarão em atirar em você, mas só se ainda sim elas acharem que poderão se safar impunes.

Uma mulher de 30 tem total confiança em si para apresentar seu homem para suas melhores amigas.

Uma mulher mais nova com um homem tende a ignorar mesmo sua melhor amiga, porque ela não confia.

Não se fica com quem não se confia, vivendo e aprendendo né???

Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem.

Você nunca precisa confessar seus pecados para uma mulher com mais de 30. Elas sempre sabem.

Uma mulher com mais de 30 fica linda usando batom vermelho. O mesmo não ocorre com mulheres mais jovens.

Mulheres mais velhas são diretas e honestas. Elas te dirão na cara se você for um idiota, se você estiver agindo como um!

Você nunca precisa se preocupar onde você se encaixa na vida dela. Basta agir como homem, e o resto deixe que ela faça.

Sim! Nós admiramos as mulheres com mais de 30 por um "cem" número de razões. Infelizmente, isso não é recíproco. Para cada mulher de mais de 30, estonteante, inteligente, bem apanhada e sexy, existe um careca, velho, pançudo em calças amarelas bancando o bobo para uma garçonete de 22 anos. Senhoras, eu peço desculpas: para todos os homens que dizem, "porque comprar a vaca se você pode beber o leite de graça?", aqui está a novidade para vocês: Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento, sabe por quê? Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça. Nada mais justo."

Arnaldo Jabor.
Comentarista Político
Jornal da CBN
20/10/2006

Sem STRESS...

"Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro."

Carro da RBR nas ruas de SP

Soldado apalpando uma mina de 14 anos

Clique aqui para ver a foto de um soldado americano apalpando uma mina de 14 anos.

Pouco louco

Muito util para carregar gatos

O significado das fotos do Orkut

Quando você vai parar de beber e dirigir?

Aula de natação

Código Napoleónico

Um advogado todo benzoca, de Cascais, vai caçar patos para o Alentejo.

Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.

Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.

O advogado respondeu:

- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra e agora vou buscá-lo.

O velhote responde:

- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.

O advogado, indignado:

- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal!

Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!

O lavrador sorriu e disse:

- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés. Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me dois pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!

O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.

O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.

O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou. O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado. Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.

Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:

- Bora, velhote! Agora é a minha vez!

O lavrador sorriu e disse:

- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!

Pérolas do debate Presidencial - 2 turno

Depois das Péroloas do debate presidencial do primeiro turno, aqui vão as do segundo turno.

Alckmin para Lula:
"Engraçado como você sabe tudo sobre o governo Fernando Henrique mas não sabe nada do seu governo..."

Alckmin para Lula, após Lula ter lido algumas estatísticas de suas folhas (cola):
"A pessoa que escreveu o que o senhor está lendo está mal informada..."

Alckmin para Lula:
"O presidente da França não tem avião, o Papa não tem avião, o Lula tem quatro!"

Alckmin para Lula:
"Eu vou vender o aerolula e construir 5 hospitais!" (Bye Bye Airbus 319)

Lula:
"O oleo é refinado nas refinarias..." (Não, é refinado na padaria...)

Geraldo, ao citar Santo Agostinho:
"Prefiro os que me criticam porque me corrigem aos que me adulam porque me corrompem." (Perfeita!)

Lula para Geraldo, ao se referir a ajuda do governo federal ao Estado de Sao Paulo:
"Voce deveria iniciar esse debate me agradecendo!" (Quanta ingratidãooo, meu Deus!)

Lula, ao falar sobre o incentivo do governo na produção dos carros bicombustiveis...
"...produção de carros FLEXIL..."

Lula e seu linguajar...
"Como minha mae dizia: Cada macaco no seu galho" (E ele com certeza nao está no dele...)

Alckmin para Lula, se referindo a montagem que fizeram no programa de TV do Lula, na qual Lula recebia aplausos após um discurso. Os aplausos nao eram pra ele.
" Você roubou até aplausos do Kof Annan ..." (Essa eu virei cambota de rir)


Lula para Alckmin:
"Não seja leviano" (Falou umas 7 vezes essa frase, deve ter aprendido agora essa expressão)

Lula:
"O bolsa-família beneficia 170 família!"

Alckmin:
"Você quis dizer 170 mil, quem escreveu isso pra você, escreveu errado!"

Lula:
"Entre 170 e 170 mil é pouca diferença!" (Deve ser por isso que ele acha q 150 milhoes num avião é pouco...)

Lula para Alckmin:
"Não queira que, em quatro anos, eu conserte o que vocês fizeram de errado em quatro séculos."
Alckmin para Lula:

"Não chegamos a tanto..." (Lula continua mestre da matemática)

Lula nas considerações finais:
"Eu queria agradecer aos telespectadores da rádio bandeirantes por terem assistido ao debate" (Telespectadores da Rádio... hahaha... Sem comentários...)

E a melhor de todas:

Lula para Alckmin:
"Voce fala que eu só leio o que está escrito aqui no papel, se voce quiser eu posso dizer de cabeça... Mas eu peço licença pra ler um negocio aqui..." (Essa foi demais...)

Fonte desconhecida (mas não duvido nada que tenha saido da equipe do Alckmin.)

Etiqueta de bêbado

A melhor placa contra o cigarro.

Uíndios ÇB Pofreçionau

Clique na imagem para ampliar.

Você tem algum amigo Maverick?

O progresso da semana

Mensagem dos donos do YouTube

Mensagem de Chad e Steve (os ex donos do YouTube) sobre a venda do seu site para o Google.
Dá para perceber como eles estão tristes...

Essa doeu muito.

GP do Japão 2006

Google compra o YouTube

Já é notícia velha, mas não custa nada falar aqui que o Google comprou o YouTube por 1.650.000.000,00 dolares (fiz questão de escrever todos os números).

Será que eles não se interessam por esse blog? Qualquer 1% do valor pago pelo YouTube pode levar... hehehe

Esses caras ainda vão dominar o mundo.

Veja abaixo os "serviços" (retirado do wikipedia) que o Google oferece:

AdSense			Site
AdWords			Site
Alerts			Site
Analytics			Site
Answers			Site
Base			Site
Blog Search			Site
Bookmarks			Site
Book Search Anteriormente Google Print			Site
Blogger			Site
Browser Sync			Site
Calendar			Site
Catalogs			Site
Checkout			Site
Code			Site
Click-to-Call			FAQ
Compute			Site
Co-Op			Site
Desktop			Site
Directory			Site
dodgeball.com			Site
Earth			Site
Finance			Site
Froogle			Site
Gmail			Site
Groups			Site
Hello			Site
Images			Site
Joga.com			Site
Labs			Site
Language Tools Incluindo o Google Translate			Site
Maps Anteriormente Local			Site
Mars			Site
Measure Map			Site
Mobile			Site
Moon			Site
News			Site
Notebook			Site
orkut			Site
Pack			Site
Page Creator			Site
Personalized Home Anteriormente Portal ou Google Fusion			Site
Personalized Search			Site
Picasa			Site
Picasa Web Albums			Site
Reader			Site
Ride Finder			Site
Scholar			Site
Search History Parte da Busca Personalizada			Site
Sets			Site
Sitemaps			Site
SketchUp			Site
SMS			Site
Special Searches			Site
Spreadsheets			Site
Store			Site
Suggest			Site
Talk			Site
Toolbar			Site
Transit			Site
Trends			Site
University Search			Site
Video			Site
Web Accelerator			Site
Web API			Site
Web Search			Site Recursos
Web Toolkit			Site
Writely			Site
Zeitgeist			Site

Fonte: várias

Heloisa Helena Nua

Fonte: Kibe Loco

A diferença entre "Tu" e "Você"

O Diretor Geral de um banco, estava preocupado com um jovem e brilhante Diretor que, depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.

Então, o Diretor Geral do banco chamou um detetive e disse-lhe:
- Siga o diretor Lopes durante uma semana, no horário de almoço.

O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai à sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

Responde o Diretor Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.

Logo em seguida o detetive pergunta:
- Desculpe Sr. diretor geral. Posso tratá-lo por tu?
- Sim, claro - respondeu o Diretor surpreendido!
- Bom, então vou repetir:

- O diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai à tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

Visite o dentista regularmente

Prêmio Darwin

Segue a lista dos 9 gloriosos ganhadores do Prêmio Darwin, que têm a finalidade de homenagear os MENOS EVOLUÍDOS representantes da raça humana.

1º colocado:
Quando o seu revolver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante James Elliot, de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho... Desta vez a arma funcionou.

2º colocado:
O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou comum pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.

3º colocado:
Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?

4º colocado:
Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabwe percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.

5º colocado:
Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.

6º colocado:
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares.

7º colocado:
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

8º colocado:
Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a noticia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava letrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.

9º colocado:
Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da policia está explicado que o homem ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailler se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.

Para relembrar: Capas da revista Veja

O site da Veja Online tem uma ferramenta muito legal: é a pesquisa de capas.

Veja abaixo o resultado da pesquisa que eu fiz com "Lula":

27/09/2006

20/09/2006

30/08/2006

02/08/2006

14/06/2006

31/05/2006

08/03/2006

18/01/2006

30/11/2005

02/11/2005

19/10/2005

21/09/2005

03/08/2005

27/07/2005

20/07/2005

13/07/2005

06/07/2005

29/06/2005

22/06/2005

15/06/2005

01/06/2005

16/03/2005

23/02/2005

18/08/2004

09/06/2004

31/03/2004

10/03/2004

25/02/2004

10/09/2003

21/05/2003

19/02/2003

06/11/2002

23/10/2002

25/09/2002

19/06/2002

22/05/2002

30/01/2002

Aproveitando, vou ampliar algumas para relembrar os esquecidos:

O rally mais exclusivo do mundo

A uns 3 meses atrás, eu mostrei aqui o Gumball, um rally só para milionários.

Encontrei agora mais um rally do mesmo estilo. O Carbon Black.

Veja abaixo alguns videos que eu tirei do Youtube:

Orkut de luto

Curiosa (e louvável) essa posição do Orkut.
Será que eles estão querendo limpar um pouco a imagem de ser o site mais usado por criminosos hoje em dia?

Rodovia da Morte na Bolivia

Tambem conhecida como "Stremnaya Road".

Até agora não descobri se essa estrada realmente existe ou se é uma montagem muito bem feita. Só sei que ficou bem bonito.

Isso sim é MotorHome

Pintura no piso do elevador

Via: Hemmy.net

Site do novo Audi R8

Muito legal o novo site do Audi R8. Sem falar que o carro é lindo!
Vale a pena a visita.

Renbrant compra o Google

Clique aqui para ir para o site.

Gelo em forma de Lego

Veja o site aqui.

14bis

O que minha mãe me ensinou

ME ENSINOU A APRECIAR UM TRABALHO BEM FEITO:
"Se vão se matar, façam lá fora! Acabei de limpar tudo aqui dentro."

ME ENSINOU RELIGIÃO
"É melhor rezar para que essa mancha saia do sofá."

ME ENSINOU LÓGICA
"Porque fui eu que disse! E por isso... é ponto final!"

ME ENSINOU A PREVER O FUTURO
"Assegure-se de estar usando roupa íntima limpa e que não esteja esburacada, para o caso de que tenha um acidente."

ME ENSINOU IRONIA
"Continue chorando e eu vou te dar uma verdadeira razão para chorar."

ME ENSINOU A SER ECONÔMICO
"Guarde suas lágrimas para quando eu morrer."

ME ENSINOU OSMOSE"
"Fecha a boca e come."

ME ENSINOU CONTORCIONISMO
"Veja a sujeira que você tem no pescoço. Vira."

ME ENSINOU FORÇA DE VONTADE
"Você vai ficar sentado até que coma tudo."

ME ENSINOU METEOROLOGIA
"Parece que um furacão passou no seu quarto."

ME ENSINOU MODERAÇÃO
"Já te disse um milhão de vezes para não ser exagerado."

ME ENSINOU PADRÕES DE COMPORTAMENTO
"Deixe de agir como o seu pai."

ME ENSINOU O CIÚME
"Tem milhões de crianças menos afortunadas neste mundo que não tem Uma mãe tão maravilhosa como a sua."

ME ENSINOU VENTRILOQUIA
"Não reclame! Fique calado e responda: Porque você fez isso?

ME ENSINOU ODONTOLOGIA
"Volte a me contestar e eu arrebento teus dentes! "

ME ENSINOU RETIDÃO
"Vou te endireitar com um tapa só."

Mãe, é brincadeira... hehehe

Assim nasceu o iPod

Veja 5000 anos de história em 90 segundos

Maluf Highlander mesmo

No dia 22 de agosto eu tinha comentado aqui, que mesmo depois de ter passado uns dias na cadeia, o Maluf tinha renascido e era candidato a deputado federal.

Como se não bastasse isso, ele foi eleito.

E tem mais: ele foi o deputado mais votado com 738 mil votos.

Só para vocês terem uma idéia, essa é a segunda maior votação da hístoria da eleições legislativas. Só ficou atrás do Enéias que teve quase o dobro disso em 2002.

Confira as "figuras" que SP está mandando para Brasília:

paulo maluf	SP	739.827	PP
celso russomanno	SP	573.524	PP
clodovil	SP	493.951	PTC
eneas	SP	386.905	PRONA
emanuel	SP	328.486	PSDB
paulinho da força	SP	287.443	PDT
edson aparecido	SP	248.639	PSDB
marcio frança	SP	215.388	PSB
thame	SP	205.462	PSDB
luiza erundina	SP	195.886	PSB
dr. pinotti	SP	193.918	PFL
renato amary	SP	188.331	PSDB
arnaldo jardim	SP	187.427	PPS
reinaldo nogueira	SP	184.553	PDT
joão paulo cunha	SP	177.056	PT
walter feldman	SP	176.495	PSDB
duarte nogueira	SP	170.319	PSDB
arlindo chinaglia	SP	170.008	PT
aldo rebelo	SP	169.621	PC do B
jorge tadeu	SP	165.699	PFL
julio semeghini	SP	160.962	PSDB
tripoli	SP	157.128	PSDB
arnaldo madeira	SP	153.302	PSDB
ricardo izar	SP	152.795	PTB
antonio palocci	SP	152.246	PT
jilmar tatto	SP	145.081	PT
frank aguiar	SP	144.797	PTB
vanderlei macris	SP	142.510	PSDB
zarattini	SP	134.224	PT
silvinho peccioli	SP	133.033	PFL
silvio torres	SP	131.197	PSDB
josé aníbal	SP	129.300	PSDB
milton monti	SP	126.940	PL
paulo renato souza	SP	124.610	PSDB
josé eduardo cardozo	SP	124.409	PT
nelson marquezelli	SP	118.721	PTB
vaccarezza	SP	118.258	PT
lobbe	SP	117.285	PSDB
janete pietá	SP	116.865	PT
arnaldo faria de sá	SP	114.709	PTB
william woo	SP	113.010	PSDB
paulo teixeira	SP	112.452	PT
ricardo berzoini	SP	112.006	PT
fernando fuad chucre	SP	111.048	PSDB
antonio bulhões	SP	109.978	PMDB
pannunzio	SP	109.150	PSDB
francisco rossi de almeida	SP	106.272	PMDB
josé mentor	SP	104.960	PT
valdemar costa neto	SP	104.157	PL
guilherme campos	SP	103.605	PFL
walter ihoshi	SP	101.097	PFL
michel temer	SP	99.046	PMDB
genoino	SP	98.729	PT
vicentinho	SP	97.477	PT
devanir ribeiro	SP	92.047	PT
dr. ubiali	SP	84.175	PSB
ivan valente	SP	83.719	PSOL
vadão	SP	78.728	PP
edinho montemor	SP	73.212	PSB
beto mansur	SP	67.447	PP
dado	SP	61.716	PDT
dr. talmir	SP	60.407	PV
roberto santiago	SP	56.481	PV
marcelo ortiz	SP	48.749	PV
regis de oliveira	SP	48.631	PSC
toffano	SP	43.652	PV
dr. nechar	SP	42.173	PV
aline correa	SP	11.132	PP
marcelo mariano	SP	8.278	PP
cel paes de lira	SP	6.673	PTC

FONTE: TSE/uol

É brincadeira!!!

GP da China 2006

Mesmo com toda a ajuda do seu fiel escudeiro (Fisichella) e um carro superior em grande parte da corrida, Alonso não conseguiu derrotar Schumacher.

Congresso internacional de medicina

O médico alemão diz:
"Na Alemanha fazemos transplantes de um dedo e em 4 semanas o paciente está procurando emprego"...

O médico espanhol afirma:
"A medicina na Espanha é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego"...

O médico russo diz:
"Fazemos um transplante de peito e em 1 semana o cara pode
procurar emprego"...

O médico grego disse:
"Temos um trabalho de recuperação de bêbados, que em 15 dias, o indivíduo pode procurar emprego"...

O médico brasileiro diz orgulhoso:
"Isso não é nada !!! No Brasil nós pegamos um cara sem dedo,
sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência e agora, o país inteiro está procurando emprego"...

Se o pânico fosse para o SBT

Super Moura - Eleito o mais bizarro

Show do Milhão para Loiras

1 - Quantos Tempo Durou a Guerra dos 100 Anos?
a - 116 anos
b - 120 anos
c - 100 anos
d - 150 anos

Passo.



2 - Em qual País é Fabricado o Chápeu Panamá?
a - No Brasil
b - No Chile
c - No Panamá
d - No Equador


Vou Pedir Ajuda aos Universitarios.



3 - Em que Mês os Russos celebram a Revolução de Outubro?
a - Janeiro
b - Setembro
c - Outubro
d - Novembro


Peço Ajuda aos Convidados.



4 - Qual era o Primeiro Nome do Rei George Vl?
a - Eder
b - Albert
c - George
d - Manoel


Peço Ajuda as Cartas.



5 - As Ilhas Canárias, no Oceano Atlântico,
Têm seu nome tirado de qual Animal?
a - Canário
b - Urubu
c - Cachorro
d - Rato


Passo.



6 - Qual era a Cor do Cavalo Branco de Napoleão
a - Preto
b - Branco
c - Beige
d - Malhado


Passo.



7 - Quanto tempo durou a Guerra dos 30 Anos?
a - 25 anos
b - 30 anos
c - 31 anos
d - 29 anos


Vou Parar, pode entregar o Ouro!



Se você se acha esperto(a) e riu das respostas da Loira,
confira as Respostas corretas abaixo:

1 - A Guerra dos 100 anos durou 116 anos de 1337 a 1453.

2 - O Chapéu Panamá é fabricado no Equador.

3 - A Revolução de Outubro é comemorada em Novembro.

4 - O Primeiro Nome do Rei George Vl era " Albert".
Em 1936 ele atendeu a um desejo da Rainha Vitória,
de que nenhum outro Rei se chamaria Albert e mudou de nome.

5 - As Ilhas Canárias tem seu nome tirado do Cachorro.
O nome latino é "Insulario Canaria",
que em Latim significa Ilha dos Cachorros.

6 - O cavalo de Napoleão se chamava Branco e a sua cor era o Baio (Bege)

7 - Essa Guerra sim, demorou 30 anos, de 1618 a 1678.
Esta foi só para você não tirar zero e não ficar sem graça.

Lula e a Cicarelli

Quando Lula foi a uma escola

Lula foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva. Depois de apresentar todas as "maravilhosas realizações" de seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas.

Uma das crianças levantou a mão e Lula perguntou:

- Qual é o seu nome, meu filho?

- Paulinho.

- E qual é a sua pergunta?

- Eu tenho três perguntas. A primeira é, "Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial ?"

A segunda é, "Quem matou o Prefeito Celso Daniel ?". E a terceira é, "O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?".

Lula fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ele aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio .

Após o recreio, Lula diz:

- OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?

Um outro garotinho levanta a mão e Lula aponta para ele.

- Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?

- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:

A primeira é, "Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial?" A segunda é, "Os gastos com o cartão de crédito de D Marisa são pagos pelo governo?". A terceira é, "O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?". A quarta é, Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?". A quinta é, "Cadê o Paulinho ??!!".

Sentar ao lado de um negro?

Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.

Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.

- Qual o problema, senhora? - pergunta uma comissária.
- Não está vendo? - respondeu a senhora - vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira.
- Por favor, acalme-se - disse a aeromoça - infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível.

A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.

- Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar nem mesmo na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe.

E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:

- Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável.

E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:

- Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...

E todos os passageiros próximos, que, estupefatos, assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.

Palhaçada no Wikipédia

Veja no prório Wikipedia

Diário de um Cinqüentão na Academia

Acabei de completar 50 anos. Minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia. Estou em excelente forma, mas achei boa idéia diminuir minha "barriguinha".

Fiz reserva com a "personal trainner" Nádia, instrutora de Aeróbica e modelo de 26 anos. Foi me recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir:

Segunda:
Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena.
Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural.
Inicialmente, Nádia me fez um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta, mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.

Terça:
Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a por pesos!!!
Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO na esteira.
O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim.

Quarta:
A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules, doía o peito e minhas panturrilhas ardiam toda vez que pisava na embreagem. Fisicamente impossibilitado, estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até porque, saí mancando...
Nádia estava com a voz um pouco aguda a essas horas da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores?
Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... ou alguma dessas merdas de promessas.

Quinta:
Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro escroto.
Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei a colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar... me fodi, lindamente.

Sexta:
Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa desgraçada xexelenta. Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É ESSA PORRA DESSE TRÍCEPS, CARALHO!!!
E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras... A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma gostosa idiota que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.

Sábado:
A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo, inclusive para apertar os botões do controle remoto da tevê estava difícil ...

Domingo:
Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a desgraçada e infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou até mesmo um exame de próstata.